Dépendante effective

Me revoilà!

2010-09-15T19:04:00.002-04:00

Coucou les amis!

Je suis de retour au bout de mes quatre mois de vacances. J'ai trois semaines d'université derrière la cravate, je suis chargée de devoirs et de leçons, j'ai mal un peu partout et je reprends tranquillement le poids que j'avais perdu durant les vacances. Y'a pas que des bons côtés à reprendre ses bonnes vieilles habitudes.

Oui, j'ai guidé à Montréal. J'ai aimé les musées. J'ai apprécié les ballades dans la ville. J'ai perdu des jeunes. Oui oui, j'ai perdu des enfants à Montréal. Je suis avec un groupe d'une cinquantaine de jeunes et on doit diviser le groupe en cinq pour une visite guidée. À 21h, quatre groupes sur cinq sont revenus au point de départ, tel que convenu, sans problème.
À 21h10, le cinquième groupe est toujours disparu.
À 21h15, j'essaie d'appeler la compagnie pour avoir des nouvelles de leur guide. Ça ne répond pas.
À 21h20, je fais tout pour garder mon calme: je suis dans une ville que je connais très peu, il fait noir et j'ai plus de cinquante personnes à ma charge. Je gère mon stress...
À 21h25, j'ai abandonné: je panique. J'appelle la ligne d'urgence de ma compagnie pour expliquer que j'ai perdu des jeunes. J'ai les larmes aux yeux. J'imagine tout ce qui peut leur être arrivé. Je tourne en rond autour du point de rencontre au cas où il y aurait eu un malentendu. Finalement je les voie arriver. Je ferme mon téléphone et me lance sur eux.
Dans ma joie de les retrouver, je les ai envoyer au plus vite dans l'autobus, avec une franche envie d'arracher des yeux de ma guide... qui me regardait toute heureuse avec un large sourire de fille contente de finir sa journée.
Heureusement, rien n'a paru de ma panique à mes jeunes où à leurs accompagnateurs. Ouf!
Alors je verdict est tombé: je n'aime pas Montréal. Point.

À part de ça j'ai fait un été de fou, et j'ai été tellement prise par mes histoires d'amour que j'ai oublié de venir vous en jaser un brin. Mais j'ai encore plein de choses à raconter.

Alors à bientôt, je me garde du plaisir pour plus tard!

Bonne nouvelle et autre évangiles

2010-04-30T09:23:00.002-04:00

WOUAHOU! J'ai terminé ma première session d'université! Choupdidoudidou wa! Je suis maintenant un quart de prof de français. Surtout, je suis maintenant en congé pour quatre mois. Vous avez bien lu: EN CONGÉ POUR QUATRE MOIS! Y'a de quoi se tirer dans les airs.

Donc, puisque je suis en CONGÉ, ou, devrais-je dire, en VACANCES, je vais jongler pour les prochains mois entre trois emplois. Parce que tout le monde sait que les vacances, c'est fait pour travailler! Je me contorsionnerai donc entre mon emploi de Guide au Musée, de Guide touristique et d'éducatrice au service de garde d'une école primaire.

Il y a pas mal d'anecdotes qui risquent d'apparaître...

La première, au service de garde. Mes jeunes (environs 10 ans) veulent tout savoir sur moi, alors je leur livre des bribes de ma vie de temps en temps. Ils savent donc que j'étudie pour devenir prof, que j'aime le chocolat par-dessus tout, que je vis pas très loin de l'école... Lorsqu'ils m'ont parlé de cela, j'ai échappé que je vivais encore chez mes parents. Alors,j'ai eu cette discution:
Une fille de mon groupe- Ben franchement Madame Effective, t'es ben trop vieille pour vivre chez tes parents!
Moi- Ben là...Quel âge crois-tu que j'ai?
La même fille dans mon groupe- Je sais pas trop... Je dirais entre 30 et 35 à peu près.

AAAAAAAAAAAAAAAAH! J'ai l'air de 30 ans! C'est dix de plus que ce que j'ai réellement! AAAAAAAAAAAAAAAAAH! Vite, je pars acheter des p'tits pots pour me rajeunir!!!

Dans mon jeune temps

2010-04-22T21:37:00.003-04:00

Il y a quelques années, lors de mon passage au secondaire, j'ai contracté la vilaine habitude de déposer devant la porte ma robe de chambre, pour étouffer la lumière, ouvrir ma lampe de chevet et lire jusqu'à ce que mon cerveau s'éteigne. Lorsque mes parents me surprenaient, j'avais toujours droit à la même histoire: je devais éteindre, tout de suite, et me coucher, pour être en forme pour l'école, le lendemain. Je passais deux ou trois jours sans lire puis hop! le naturel revenait au galop. Je détestais quand il m'attrapait en plein vol. Je ne sais combien d'histoires j'ai pu lire ainsi, en volant ce temps sur mon temps de sommeil. Je ne rêvais jamais si bien qu'en m'endormant entre deux chapitres d'un roman de Patrick Sénécal ou de Pierre Bottero...

Aujourd'hui, maintenant que je suis au baccalauréat et que, grâce à d'importantes rénovations, ma chambre n'est plus côte-à-côte avec celle de mes parents, mais à l'autre bout de la maison, je peux laisser mes lumières ouvertes sans problème, sans avoir à couvrir le jour entre le sol et le bas de la porte. Mes parents ont même décidés que j'étais maintenant une grande fille et que, si je voulais lire toute la nuit, j'étais responsable de moi-même et que je saurais reconnaître les limites. Cependant, aujourd'hui, lorsque la lumière reste allumée jusqu'aux petites heures du matin, ce n'est plus pour découvrir un meurtrier, arriver au château ou sauver le monde, c'est pour étudier de la grammaire, écrire une dissertation, remplir des feuilles d'observation, lire des recueils de textes peu liés les uns aux autres. Et maintenant que j'ai toute la liberté voulue, je l'utilise pour ce qui doit être fait. Alors lorsque j'éteins ma lumière, ça fait souvent quelques minutes à peine que j'ai fermé mes travaux scolaires. Mon ordi s'éteint tranquillement à mes côtés, et je dors avant même d'avoir pensé à grapiller quelques pages dans un bon roman.

Je n'ai jamais si mal dormi que cette session-ci. Heureusement, elle se termine dans six jours. J'ose croire que je reprendrai mes mauvaises habitudes cet été. Mais qu'en sera-t-il à l'automne? À l'automne, où je suis supposé avoir ma plus grosse session à l'université? J'en ai encore pour longtemps à mal dormir.

«Le temps de lire est toujours du temps volé. Volé au devoir de vivre.» -Daniel Pennac, Comme un roman.

Stage: et c'est fini...

2010-04-13T18:51:00.002-04:00

Ben oui, mon premier stage est déjà fini. Je ne verrai plus mes élèves de secondaire un et deux que j'avais commencé à apprendre à connaître.

Pour les faire sourire hier, j'ai inscrit au tableau:

«Le cerveau s'use que si on ne l'utilise pas.» -Bernard Werber

J'aurais préféré écrire:
«Hâtez-vous lentement, et sans perdre courage,
Vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage.
Polissez-le sans cesse et le repolissez,
Ajoutez quelque fois et souvent effacez.» - Nicolas Boileau, 1674

Mais ça ne cadrait pas avec la culture de non-effort dans laquelle ils ont grandis. Alors j'ai préféré inscrire la phrase de Werber... au moins ça paraît utile de faire fontionner ses méninges.

Montréal

2010-04-11T21:27:00.002-04:00

Vraiment, Montréal, ce n'est pas ma ville.

J'ai fondamentalement rien contre Montréal. J'ai pas de problème avec les montréalais et comme mes parents étaient encore bien loin de me voir naître (puisqu'ils ne se connaissaient pas encore), je ne suis pas particulièrement en colère à propos du Stade Olympique.

Mon problème avec Montréal, c'est qu'il y a trop de monde. Sur près de 8 millions de québécois, 3,5 sont à Montréal. C'EST TROP! J'arrive justement d'une formation de tourisme là-bas, et il y avait trop de gens au pouce-cube. Je sais bien que je ne viens pas d'une petite bourgade de 150 personnes, mais entre ma petite capitale fortifiée, vieille et savoureuse, et l'immense Montréal, je trouve la métropole sans saveur.

Mais bon, j'apprécie Montréal, je veux aller visiter le paquet de musées, pis comme je vais travailler là une partie de l'été, aussi bien m'y faire.

__________________________

Côté Plogue:
C'était la fête de Pat dernièrement, allez donc lui souhaiter un joyeux anniversaire et lire le Noeud Gordien. C'est bon!

La syntaxe et moi

2010-03-23T18:52:00.003-04:00

Cet après-midi, en cours de littérature française, notre prof discoure sur Marcel Proust. Relativement intéressant. Son Power Point indique cependant qu'il aurait publié le dernier tome de À la recherche du temps perdu environ cinq ans après sa mort. Dans mon désir de tout connaître, je désire m'informer si c'est une erreur ou si la publication a eu lieu à titre posthume.

La prof- Vous aviez une question?
Moi- Oui, votre Power Point indique que le dernier tome de À la recherche du temps perdu aurait été publié en 1927, alors que ses dates biographiques nous dise qu'il est mort en 1922. Est-ce qu'il a publié après avoir...

PAUSE
J'ai voulu dire: «après avoir été mort.» Ce qui n'est pas une syntaxe acceptable.
Ensuite, j'ai voulu dire: «après sa mort.» Mais j'en était déjà au avoir de la possibilité précédente.
Ne voulant pas revenir en arrière, j'ai dit:

Est-ce qu'il a publié après avoir... procécé à son décès?

J'ai eu droit à beaucoup de regards interloqués et de rires. Je ne sais pas ce qui m'a pris, mais ça a sorti tout seul. Tant pis!

Ah oui, joyeuse nouvelle joyeuse dans ma vie aujourd'hui: je me suis achetée Le Bon Usage de Maurice Grevisse et André Goosse. J'ai écrit sur la couverture:
Bible.

Une journée dans la vie de...

2010-03-22T20:25:00.003-04:00

Une journée dans ma vie de stagiaire
Une initiative de Prof Masqué

5h55
Mon cadran sonne. Je le déteste.

6h30
J'embarque dans l'autobus que je pensais avoir manqué. J'ai remarqué à mi-chemin vers mon autobus que je suis encore en pantoufles. Pas le temps de retourner me changer... je ferai ma journée comme ça, tant pis.

7h35
J'arrive à l'école après plus d'une heure de bus. Résultat: je retournerais déjà me coucher. Arrivée dans le local des stagiaires, je discute avec les autres endormis que j'y retrouve. Je sors mon cartable contenant toutes mes feuilles de stage... je pourrais me chauffer un hiver en entier avec tous les arbres qu'il y a là-dedans.

8h15
La première période commence. Je suis désolée pour mon enseignante-associée doit se lever pour moi même si elle n'a pas de cours ce matin. Elle est en soulier, elle, au moins. Nous corrigeons des exercices, discutons de nos semaines respectives, de la prestation que je dois donner en après-midi. La période passe trop vite et nous n'avons pas fait tout ce qui était planifié de faire.

9h45
Rencontre départementale. Les profs de français se réunissent et discutent de l'épruve de fin de cycle, de ce qui cause problème, de ce qui fonctionne. On se rend compte que la Commission scolaire exige trop des enseignants, on trouve une solution. Tout se déroule dans l'ordre, mais à la fin, on sent un peu d'exaspération quand on se met à discuter du plan d'intervention pour contrer la violence dans l'école.

11h00
C'est l'heure du dîner. J'engouffre une pointe de quiche de la cafétéria (je suis partie sans souliers et sans lunch ce matin!), une soupe et un dessert. Tout est très bon, mais je ne le goûte pas parce que je mange en vitesse, question d'avoir du temps pour travailler sur mon projet final de stage avec ma coéquipière... qui est partie se balader à Bora-Bora sans m'avertir. Lorsqu'elle finit enfin par arriver, nous nous y mettons. Pas de pause: pas le temps!

12h45
La troisième période commence. C'est le temps de ma prestation. Je suis nerveuse, j'ai l'impression de ne pas être préparée (et pourtant!), j'ai chaud même s'il fait 0 dans la classe... bref, j'angoisse. Je corrige un exercice avec les élèves. J'ai droit à quelques commentaires moyennement pertinents, mais en général tout va bien. Ouf, le stress est presque passé...

14h15
Dernière période de la journée. Je recorrige les exercices que j'ai corrigé à la troisième période, question de m'assurer que les élèves ne m'ont pas écrit n'importe quoi. À quelques exceptions près, tout baigne...
Il me reste un peu de temps, alors mon enseignante associée me demande de lui faire un peu de travail pendant qu'elle continue de la correction: entrer des résultats dans ses grilles, remettre des résultats de test en pourcentage...

15h30
Son de la cloche. Je retourne au local des stagiaires pour discuter de ma journée avec mes collègues. Je reste ensuite dans le local avec ma coéquipière pour finir notre travail de fin de stage. On avance seulement une partie (environ le tiers), et on a travaillé pendant près de deux heures. J'ai l'impression que ça n'avance pas. Je sais que j'ai mille petites choses à faire pour bientôt dans mes cours et, franchement, ce travail ne m'inspire absolument pas!

18h00
J'arrive à la maison, grâce à ma coéquipière qui m'a ramené sur le seuil de ma porte. Je soupe en discutant un peu avec la famille, mais je redescend illico dans mon antre au sous-sol pour me mettre à mes lectures scolaires... ma journée finira bientôt, vers 22h.

De mon côté, il est plutôt normal que je n'ai pas de pause: je suis en situation d'apprentissage et, il semblerait qu'à l'université, la relaxation, ce soit pour les faibles. Alors je ne me plains pas. Mais je me demande comment fait mon enseignante associée pour tout gèrer. Je la regarde aller et j'ai chaud... Et je me dis que si je n'avais pas corriger des travaux, elle aurait du les faire! Ouf!

Les journées de fous seront possiblement mon lot quotidien jusqu'à ma retraite. Mais juste ciel, quel travail de moine!!!

Va donc, toué!

2010-03-20T08:32:00.002-04:00

J'ai failli hurler au meurtre cette semaine, à la suite d'une déclaration reçue d'un étudiant en science (J'ose pas dire Chimie, ou Physique, ou Biologie, ou autre, pour ne pas choquer les représentants de ces sciences, qui pourraient être gênés par les propos tenus par un de leur collègue.

Cette semaine, sur l'heure du dîner, j'attends l'autobus dans un petit arrêt perdu au milieu d'une rue peu passante. J'ai entre les mains Le Père Goriot, d'Honoré de Balzac, que je dois lire pour mon cours de littérature française. Je ne nuis à personne et ne dérange pas plus lorsque je vois arriver mon monsieur. Mi-vingtaine, sac à dos rempli, lunettes, cheveux noirs et barbe bien rasée... il est plutôt mignon. Lorsqu'il arrive à l'arrêt, il dépose son sac, me regarde, regarde mon roman, et entame la conversation:

Lui- C'est bon, heu... Balzac?
Moi- Pas si mal... je commence à peine alors je peux difficilement dire.
Lui- Ah... (Silence) T'étudies en quoi?
Moi- Bac en enseignement secondaire. Français. Et toi?
Lui- Science (que je ne nommerai pas)
Moi- Ah bon.
Lui- Bac en enseignement du français... ça doit être assez B.S. ça...

J'ai alors refermé mon livre, pris une grande respiration, penser à mille répliques assassines, avant de me dire que le mieux, c'était de rouvrir mon livre et de l'ignorer.

Lui- Ben voyons, prends pas ça d'même! Je dis juste qu'entre moi qui va trouver des remèdes contre des maladies, pis toi, qui va montrer des «poooèmes» à des flos, je vois facilement qui est le plus utile.

J'ai eu envie de lui arracher la tête et de lui faire bouffer ses yeux quand il m'a dit ça. Je n'ai donc pas pu continuer à être indifférente.

Moi- Je sais pas t'es qui pour dire des affaires de même, mais sans du monde qui font ma job, y'a pas grand monde qui ferait la tienne. Si tu sais pas lire pis écrire, c'est ben dur d'avancer dans la vie. Pis non, je fais pas juste lire des «poooèmes» à des adolescents.

Je ne crois pas que ce soit ma réplique, mais la fureur qui se dégageait de moi qui l'a fait taire. Ce devait être écrit dans mes yeux que s'il ne se taisait pas, j'allais griffer sa p'tite face de fendant.

Est-ce que c'est moi, ou est-ce qu'il faut vraiment être crétin pour commencer une conversation simplement pour caller la personne avec qui on parle? Heureusement pour nous deux, mon autobus est arrivé quelques secondes après l'incident. Je me suis donc assise toute seule, dans le fond de l'autobus, j'ai sorti mon mp3 et j'ai réouvert Balzac. J'étais encore enragée en arrivant au travail. Mais mes p'tits pous de quatrième année ont le don pour me faire rire... Ouf!

Heureusement que tous les scientifiques ne sont pas comme lui. Mais s'il-vous-plaît, si vous le connaissez, giflez-le de ma part.

C'est bien moi, ça...

2010-03-18T21:13:00.003-04:00

Aujourd'hui, après un après-midi complet de déprime parce que j'avais perdu ma carte de crédit, et que, par conséquent, je n'ai pas pu acheter le Bon usage que je me promettais depuis des mois, j'ai retrouvé la sus-mentionnée carte... dans ma sacoche.

Le pire, c'est que je suis allée magasiner ça avec deux de mes amis. Un des deux m'a dit: «Fouille donc ta sacoche, c'est tout le temps là que les filles perdent tout.»
J'hésite à lui dire, demain, que j'ai retrouvé ma carte... là où il l'avait prévu.

C'est moi tout craché ça!

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Saviez-vous que... le mot «après-midi» est l'un des seuls de la langue française qui peut s'écrire indifféremment au féminin ou au masculin? Ça, c'est de l'égalité!!! ;-)

La télé dont vous êtes le héros

2010-03-13T19:07:00.005-05:00

Avez-vous vu, sur les ondes de Radio-Canada, la publicité de Tou.tv, le nouveau site de web-rediffusion de la télé d'État?

Bien sûr, tout le monde qui a des yeux l'a vu, me direz-vous.

L'avez-vous entendu?
Avez-vous remarquer que la petite chanson que du monde chante c'est «Je suis le héros!»

C'est quoi cette génération où on a besoin de se faire chanter que nous sommes les héros à la télé? J'aime bien le principe des Livres dont vous êtes le héros, qui implique que le lecteur s'investisse, fasse des choix, évolue, risque la peau de son personnage. J'aime aussi le fait que je ne sais pas combien de jeunes sont initiés à la lecture avec ses romans qui semblent passer si vite puisqu'on est jamais à la même place. Mais pour la télé?

J'aime bien l'idée, quand même, d'avoir le contrôle sur l'axe «qu'est-ce que je regarde/Quand?» Mais de là à me considérer le héros de ce type de sélection... j'ai un problème. J'ai le contrôle, je n'ai pas à subir les publicité, je peux regarder n'importe où là où il y a une connexion internet.
J'aime l'idée. MAIS PAS LA PUB!

Est-ce qu'on a VRAIMENT besoin, aujourd'hui, de se faire dire qu'on est des Supermen/women pour écouter la télé sur internet?

Y'a des belles semaines...

2010-03-10T14:58:00.002-05:00

Pis y'a des semaines de marde.
Comme celle que je suis en train de vivre.

En plus de recommencer l'université après une relâche très agréable, j'ai du affronter la tempête de devoirs non-faits, les tensions entre des amis et la peine ma meilleure amie qui est en train de se faire démolir à coup de couteaux dans le dos par son amoureux. Alors pour un début de semaine, c'est pas vraiment gagnant.

Alors pendant que je continue de courir comme la dépendante affective que je suis après le même gars de mon Bac qui s'obstine à trouver une autre fille plus intéressante que moi, je m'affaire à terminer les travaux, à faire mes lectures et à ne pas prendre le temps de respirer.

C'est ce pourquoi je décrète cette semaine une semaine de marde.

Et donc, qu'est-cé que j'peux ben faire pour arriver à m'en sortir? Parce que si ça conitnue comme ça, je risque d'arracher les yeux de tout le monde autour de moi. J'ai d'ailleurs failli me brouiller avec une de mes prof...

Elle a lancé un débat sur la place et la nécessité du TECFÉE, cet examen que doivent passer tous les étudiants en enseignement s'ils veulent rester dans ce programme. J'ai levé ma main pour donner mon opinion, elle m'a donné la parole, et j'ai dit:

-Ce sur quoi je m'interroge à propos du TECFÉE, c'est la nécessité de... »

À ce moment précis où j'avais envie de terminer ma phrase, d'enchaîner avec d'autres phrases et d'éventuellement émettre mon opinion, ma prof tout-mieux-que-tout-le-monde m'a coupé pour me dire que la nécessité du TECFÉE avait été discuté par plus important que moi, qu'au fond, si je m'interrogeais sur sa nécessité, c'est probablement parce que je n'aurais jamais les compétences pour le passer et que ça devait bien me frustrer de devoir continuer ma session en sachant que j'échouerais dans l'avenir (et elle a dit tout ça en beaucoup de mots, dans un langage politicaly corect).

Ce à quoi j'ai répondu:

-... ... ... ... ... Heu madame... C'était juste une prémisse. J'avais autre chose à dire.

Elle est devenue rouge, alors j'ai continué:

-Mais au fond, ça ne doit pas être si important. Vous nous demandez notre opinion sans nous laisser la dire, et comme j'échouerai dans la vie, je vais laisser tomber.

Sa face a visiblement allongé. C'était assez impressionnant. Sur le coup de la colère, je n'ai pas réalisé ce que je disais (autrement, je me serais censuré). À la pause, on s'est mutuellement excusés. Mais elle se sent mal... chaque fois qu'elle vient pour couper la parole à quelqu'un, elle me regarde et se retient. Au moins, y'aura ça de gagner.

Mais merde, c'est le seul point positif de ma semaine!

Merci Daniel!

2010-03-07T10:58:00.003-05:00

Je viens tout juste de terminer Comme un roman, de Daniel Pennac.

QUELLE LECTURE INSPIRANTE!!!

Sérieusement, je suis tellement heureuse de cette lecture. Le genre de livre qui me donne le goût de faire des enfants juste pour leur apprendre à lire. Des mots justes, doux, précis, agréables, qui donnent envie de dévorer la littérature. Une excellente lecture qui devrait être obligatoire pour TOUS les futurs enseignants de français. Ce n'est pas vraiment une histoire. Ça se situe plus au niveau du conte philosophique, sans l'aspect hermétique habituellement associé à ce type de lecture. L'auteur y raconte le parcours d'un lecteur, de l'enfance (où on fait du conte avant d'aller dormir un rituel quasi religieux) à l'âge adulte (où il doit choisir lui-même ses bouquins). Et tout ça en gardant en tête qu'on peut ne pas aimer lire. Ça relève de la pure joie, je crois.

Bref, c'est à lire.

Pourquoi un piton «less dry»?

2010-03-05T13:54:00.002-05:00

En allant placer des serviettes dans la sécheuse tout à l'heure, j'ai remarqué une partie de la roulette de commande à laquelle je n'avais jamais prêté attention. La partie que j'utilise toujours se calcule en temps: entre 5 et 45 minutes de séchage. La partie que je n'avais jamais vue s'échelonne de less dry à more dry. Ce qui m'a amené à une réflexion: «Mais qui peut bien vouloir faire sécher ses vêtements à less dry?» Qui veut réellement des vêtements pas-trop-sec?

Enfin!

2010-02-28T12:34:00.002-05:00

Voilà, je suis en relâche!

En ce début de dimanche après-midi, je compte près de 48 heures de relâche. J'en profite allègrement pour relire la série «Le Guide du Routard Galactique» de Douglas Adams, flâner en pyjama dans mon lit, écouter les Jeux Olympiques et cuisiner des biscuits remplis de pépites de chocolat. La belle vie quoi!

Ça fait tellement de bien de mettre mon cerveau à off...!

Plus que cinq jours de pluie

2010-02-21T11:36:00.003-05:00

C'est presque fini. La déprime scolaire de mi-session devrait prendre fin dans cinq jour, puisque, à ce moment, je tombe en semaine de relâche. Bon, faut dire que relâche, quand on est universitaire, c'est un bien grand mot. Mais quitter la cité universitaire pendant une semaine, ça ne peut que me faire du bien!

J'ai aussi pris, cette semaine, le temps de me gâter, parce que j'étais véritablement au bord de la crise de nerfs. J'ai fait toute sorte de chose comme prendre un bain avec de la lecture non-scolaire; écouter les Jeux Olympiques vendredi soir au lieu de faire des devoirs; manger du chocolat (j'ai définitivement abandonner le carême pour cette année, c'était déjà assez dur de même!)... Bref, j'ai tenter de faire baisser mon niveau de stress, et ça a fonctionné. Bon, faut dire que ça me mets un peu dans le rush pour cette semaine, mais j'affronterai les prochains jours avec toute ma tête, au moins.

Ah oui, et pour bien faire descendre toute la tension, j'ai passé une partie de mon après-midi d'hier, samedi, avec ma filleule dans les bras, à la faire rigoler. Je pense que mon QI est redescendu à celui d'un enfant de six mois, parce qu'on s'est bien amusées toutes les deux. Et puis, quoi de mieux pour un bébé que sa marraine qui lui fait des grimaces et qui la couvre de bisous? En plus, elle avait mes lunettes... son jouet favori ces temps-ci!

Alors dans cinq jours, tout devrait recommencer à bien aller. Faire la grasse matinée, aller travailler avec mes p'tits de quatrième année du primaire, passer plein de temps chez ma meilleure amie à écouter les JOs et des films en se bourrant de pop-corn, faire une journée pyjama, tout ça devrait me remettre en ordre.

Encore cinq jours...

Nostalgie

2010-02-17T20:20:00.002-05:00

Ou La salope qui me vole ma soirée.

Je suis une maniaque de photo. J'aime perdre du temps sur FlickR et un peu partout sur le reste du net, j'aime faire de la photo et je m'ennuie vraiment beaucoup de l'atmosphère très zen d'une chambre en lumière inactinique (pour développer des photos en noir et blanc). Par contre, en ce moment, j'aime moins la photo qu'à l'habitude.

Je viens de ré-ouvrir mes albums. Et ils me montrent des images trop fortes en émotions. Je revois des vieux copains avec qui j'ai coupé le lien par la force de l'éloignement, ou du temps, ou des choses, ou de la vie. Je revis des moments très poignants et des grands éclats de rire. Je sens encore l'odeur de la forêt dans laquelle j'ai vidé un film pour mon cours de photo. J'en revois encore les couleurs malgré que la bobine soit en noir et blanc.

Dans une excellente pièce de théâtre vue dernièrement (Route, par la Compagnie Thomas), le personnage principal (et unique personnage) disait: «Elle prenait des photos pour qu'on sache pas.» Je suis d'accord. On ne sait pas tout ce qui se cache derrière mes images si on n'est pas derrière mes yeux.

Et dans la même veine, j'ai réouvert mes dossiers scolaires. Ça ressemble presque à un journal intime pour moi. J'ai relu une pièce de théâtre que j'ai co-écrite (en partenariat avec mon extraordinaire gang de cégep) pour projet de fin de session l'an dernier. Juste avant Noël, nous avions joué ça. Ça s'appelait «Lune». En fait, ça s'appelle toujours comme ça, mais comme elle ne risque pas d'être rejouée... Et j'ai farfouillé dans mes deux cartables de «Huit portes à rebours», notre pièce géniale pour laquelle j'ai (presque) vendu mon âme.

Ça m'a fait mourir un peu de repenser à tout ça. Le théâtre 2008-2009. Comme une pause dans ma vie chaque fois qu'on entrait à l'Amphithéâtre. Un moment pour m'occuper de mes amis et de moi-même. Pour rêver, pour créer. Pour mettre en place un décor qui ne tenait pas dans les coulisses. Pour se battre avec des costumes sans queue ni tête (Comme tenter de faire tenir 40 montres sur le costume d'un seul personnage). Je m'ennuie d'eux.

Peut-être est-ce tout simplement que je n'ai pas de projet avec mes copains de l'université, mais il me semble que je n'ai pas de relation avec eux. Ils sont un passage obligé. Ils sont des futurs collègues avec qui je rierai un jour de nos déguisements d'initiation... sans plus. Sans pouvoir parler de tout et de rien. Sans pouvoir parler comme je l'ai fait avec mes amis du cégep. Mes Amis du cégep.

Est-ce que c'est ça, devenir grand? Devenir adulte?

On dirait qu'il n'y a pas de réponse à mes questions ces temps-ci...!

De la crise existencielle passagère

2010-02-16T19:11:00.002-05:00

J'ai toujours aimé les titres qui commençait par «De...»

Je crois que je n'ai pas les capacités intellectuelles d'être à l'université. Je n'en suis qu'à ma deuxième session, que je ne crois pas être si pire que ça, et je suis déjà brûlée. Avec le stage qui me consumme littéralement mes lundis, mon cours de simili-psycho qui m'épuise par incompétence de la chargée de cours, et mes six heures de grammaire par semaine, j'ai le sentiment d'être dépassée par la vie universitaire. Pourtant, je ne sors plus, je ne bois plus, je ne me drogue pas, je ne travaille pas la fin de semaine et je vois mes amis de temps à autre. En plus, j'ai commencé à faire attention à mon alimentation, j'ai commencé à aller nager trois fois par semaine pour bouger un peu et je me suis gardé de la lecture personnelle pour décrocher de la lecture obligatoire (En passant, Eoin Colfer a écrit un sixième tome aux romans de Douglas Adams, la série Hitch Hicker's guide to the galaxy, alors je relis les cinq premiers pour me remettre dans le bain!). Est-ce que je dois en faire plus? Est-ce que je peux en faire plus?

Je suis confuse par rapport à ce qui m'arrive. Je suis fatiguée au point où dans la dernière semaine je me suis endormie deux fois dans mes cours!!! Je n'ai (presque) jamais fait ça, moi, dormir dans mes cours! Et là deux fois dans la même semaine! Pourtant je dors le même nombre de temps par nuit qu'au temps de mon école secondaire. Faux, je suis hypersomniaque ces temps-ci. Et je suis vraiment agressive. J'ai de bizarres envies de mordre tout le monde...!

Alors je suis en crise existencielle sur la question suivante: Est-ce que j'ai les capacités pour étudier à l'université? Plus j'y pense plus je doute. Et pourtant, j'ai toujours claquer des scores à l'école, tout en participant à un millier d'activités. Qu'est-ce qui ne marche pas dans ma tête?

En conclusion, il ne reste plus que le chocolat...
Putain, le carême commence demain.

En confusion, il ne reste plus que... des suggestions?

Stage: et c'est parti!

2010-02-10T13:38:00.002-05:00

Cette semaine, lundi plus particulièrement, j'étais en stage. Chaque lundi, jusqu'à la fin mars, je serai en stage dans une école à l'autre bout de la ville (environ une heure et quart d'autobus aller, une heure et quart retour).

Mon enseignante-associée est géniale. Une jeune enseignante de niveau un et deux. Je suis sa première stagiaire. Pour mon stage I, c'est idéal; je complexe moins d'être comparée avec d'anciens stagiaires. Et elle veut tout me faire découvrir. Sérieusement, je ne crois pas que j'aurais pu tomber sur une meilleure prof avec qui être jumelée. C'est de l'or en barre.

Elle enseigne à deux groupe. Celui en première secondaire est un groupe de sportif qui a besoin d'action. Celui en deuxième secondaire est un groupe réduit où les élèves ont tous beaucoup de difficultés de comportement. C'est du sport! Mais la prof a sur eux une autorité tellement strice et positive qu'ils sont doux comme tout.

J'ai fait lundi ma première prestation devant le groupe de secondaire I. Je devais les aider à démêler les homophones tout/tous/toute/toutes. Ça m'a pris 45 minutes... alors que ça aurait du m'en prendre 15!(Selon ce qui est demandé pour l'université) Heureusement, tout a bien été!

Les autres jours de la semaine, je suis toujours à l'université. J'ai de la grammaire à la tonne à faire! Six loooooongues heures chaque semaine. Mais même ces six heures ne battent pas, dans mon palmarès d'ennuyance, les trois heures d'«Apprentissage et cognition». Si un cours est merdique, c'est bien celui-là! Je considère n'avoir rien appris depuis que je suis entrée pour la première fois dans le local. De plus, la prof dit vouloir faire des débats... mais il faudrait toujours suivre son opinion. Chaque fois que j'ai tenté de partir un débat (parce que je suis loin d'être d'accord avec tout ce qu'elle raconte) elle a pris des interventions dans la classe jusqu'à ce que quelqu'un prenne de con côté. Après, plus personne! Si c'est ça un débat en enseignement... je change de job!!! Et ça se dit pro-débat!!! ÇA M'INSULTE!

Tout le monde en parle

2010-01-31T22:33:00.003-05:00

Je ne sais pas si vous avez vu Tout le monde en parle, ce dimanche 31 janvier 2010. Messmer était là et a hypnotisé Claude Legault de façon assez impressionnante. Au départ, lors de son test de réceptivité avec le public, je me suis amusée à tenter l'expérience. J'ai du me forcer à décrocher à un certain moment parce que je sentais mes doigts se collés et je ne voulais pas avoir de problème!!!

Je ne sais pas si vous avez remarqués l'expression de Claude Legault lorsqu'il cherchait le chiffre 7, mais c'est tellement étrange comme sensation, de savoir qu'il y a quelque chose là où dans ton esprit il n'y a tout à coup plus rien.

Bizarre tout cela...

Mais le plus drôle, c'est ma maman qui me dit: «Ouin mais toi vu que tu as déjà été hypnotisée, est-ce que ce serait plus facile pour un hypnotiseur de t'hypnotisé? Parce que tu sais qu'il y a des gourous et des vendeurs et des arnaqueurs qui pourraient utiliser ça contre toi...» Dans ses yeux, c'était écrit: «Je ne veux pas que tu deviennes étrange et asociale à cause d'un nobody en Gaspésie et de ton prof de psycho! Je veux pas que ma tite fille meure à cause de ça!»
Je l'aime, ma maman. Ça doit être dur de toujours s'en faire comme ça...!

T'as même pas idée de ce que la grammaire peut faire pour toi

2010-01-31T19:06:00.002-05:00

Et franchement, t'as pas le goût de savoir ce que la grammaire peut faire pour toi. Mais moi je le sais. Parce que j'ai six heures par semaine où je suis assise dans un cours de grammaire à l'université.
Alors, voici ce que la grammaire peut faire pour toi, sans que tu aies cherché à le savoir et sans que tu aies besoin de te taper 90 heures de grammaire en 15 semaines!
La grammaire peut t'apprendre à écrire sans faire de fautes.
La grammaire peut facilement t'endormir après un abus de chocolat chaud.
La grammaire peut te faire peur quand tu lis le nom d'une de tes futurs profs (à la réputation confirmée de marâtre) sur la couverture.
La grammaire peut te donner des envies furieuses et incontrôlables d'aller passer une heure ou douze sur Facebook.
La grammaire peut te faire sourire quand un des exemples est: Une bonne bière, ça se boit même lorsqu'on a pas soif.
La grammaire peut te faire pleurer quand un des exemples est: Une bonne bière, ça se boit même lorsqu'on a pas soif.
La grammaire peut te donner des accès de colère incontrôlés.
La grammaire peut te donner envie de boire tout ce qui reste dans ton compte en banque.
La grammaire peut te faire faire plein d'exercice du genre: «Souligne les noms dans le texte suivant».
La grammaire peut t'étouffer si tu t'endors le nez dans ses pages.
La grammaire peut tuer quelqu'un, si on la lance fort.
La grammaire est en train de m'achever.

Étrangement, je n'étais vraiment pas venue ici aujourd'hui pour parler de grammaire. Mais puisque le mal est fait...

Je viens de relire mon blog. En fait non, je viens de relire les commentaires que des gens ont laissés sur mon blog, que je n'avais jamais lus et auxquels je souhaite répondre maintenant.
À Amie Lettrée: Merci d'être toujours là pour moi. Je viens de voir ta déclaration d'amitié d'il y a un certain temps. Je t'adore toujours autant, même si on se voit moins qu'avant. Vivement que tu arrives à l'université pour qu'on se croise au Pub!

À Symon Dé: MAUDIT QUE J'T'AIME TOÉ! Pis j'suis contente que tu soyes tou'l'temps là. Pis j'suis contente que tu soyes là itoo dans ma vie hors blogger.

À Vanessa: Qu'est-ce que je ferais sans toi pour voir le côté positif des choses?

À Moi, Écrivain? : Ben oui, t'es mon écrivain favori! Qui d'autre m'aurait fait lire 95 épisodes d'un roman-feuilleton la dernière fin de semaine de la session?!? Pis j'ai ben hâte de lire Mythologies!

À Jeune Libraire Quelconque: T'ES PASSÉ YOUSSE TOÉ! Ça fait depuis l'été passé que tu as disparu de la blogosphère, en me laissant toute seule pour écrire des histoires quelconques! J'avais beaucoup d'espoir d'aller un jour prendre un café avec toi!

À Oncle Bob: Merci pour ton beau premier message. Je cherche toujours l'homme au chapeau en abat-jour, sans succès. J'attends aussi toujours que tu viennes planter du gui à ma porte!

À tous les autres, à qui j'ai déjà répondu où à qui il n'y a rien à répondre: merci de me lire. Je fais des fautes et je pète des coches à tour de bras, et pourtant vous êtes là. Merci!
Merci aussi à tous ceux que je lis avec avidité jour après jour. Vous faites souvent ma journée quand j'ai lu trop longtemps de la grammaire...!!!

(Ciel, on dirait vraiment que je vais mourir demain et que je vous fais mes adieux. C'est pas le cas. À moins que je me fasse rouler dessus par un bus. Ce serait surprenant. Si jamais c'était le cas, ben tant pis. Au moins on aura eu du plaisir ensemble!!!)

Moment de relaxation

2010-01-27T17:07:00.002-05:00

C'est dans une perspective de dévouement que je me suis inscrite à cette étude. Une recherche de l'institut de psychologie de la perception de l'université. Des étudiants qui souhaitent évaluer comment les gens réagissent à des scènes de film. J'ai donc eu le droit d'assister, en boucle, à un visionnement en ligne de cinq ou six extraits de film. J'en ai reconnu quelques-uns. Seulement les moments les plus tristes. C'était étrange... parce que comme on ne voyait que ces extraits triste, sans contexte, c'était beaucoup moins triste. Par exemple, l'extrait tiré de La liste de Schindler. Quand j'ai vu le film au complet, j'ai pleuré comme une madeleine durant presque tout le visionnement. Aujourd'hui, je n'ai même pas passé proche de verser une larme.

Mais bon, ce n'est pas le but de mon billet d'aujourd'hui.

Juste avant de commencer le visionnement et de répondre aux questions, j'ai eu droit à une scéance de relaxation. Sûrement placée au début de l'étude pour les gens sortant de cours ou entre deux réunions qui n'auraient pas pris le temps de prendre leur temps. Mais je suis arrivée là déjà très calme, fatiguée, et je venais de prendre une heure pour lire autre chose que de la lecture obligatoire. J'étais donc déjà très zen en arrivant. C'est donc dire que lorsque j'ai entendu la p'tite musique zen et le monsieur enregistré avec la voix zen qui me disait de respirer tranquillement, je me suis presque endormie. J'avais l'impression de me refaire hypnotiser. Par contre, j'ai complètement décrocher lorsque le monsieur enregistré avec la voix zen m'a demandé de remarquer la «sensation de fraîcheur de l'air» entrant par mes narines et la «tiédeur de l'air» en sortant de mes narines.

N'y avait-il pas d'autres moyens de faire relaxer les gens que de les fixer sur les sensations éprouvées par leurs narines? Franchement, je suis troublée. Et dire que j'étais partie pour atteindre un état second (soupir)...

Attention, je vous écoute!

2010-01-22T19:57:00.003-05:00

Aujourd'hui, à l'école primaire où je travaille, je remplace une éducatrice du service de garde, en maternelle. Je suis dehors avec ma quinzaine de jeunes quand j'en voit un courrir sur un autre, qui ne bouge pas. Je me prépare à intervenir lorsque le courreur s'arrête, touche l'autre de la main et lui dit:
«Attrape-moi pour que ce soit moi le hamburger!»

Est-ce que c'est une nouvelle sorte de tag?

Je hais les lundis

2010-01-21T20:51:00.002-05:00

Garfield l'a dit et redit: les lundis sont des jours détestables. Ce prochain lundi fera partie des lundis détestables.

Faut commencer du commencement. Pour faire rapide, disons que je suis amoureuse d'un garçon de mon baccalauréat. Au party de fin de session en décembre dernier, il y a eu certains rapprochements, et tout était resté dans l'ordre après. (Bon, peut-être sauf le moment de malaise dans l'auto le lendemain matin, parce que tout le monde couchait chez la fille qui nous recevait, et que c'est lui qui me ramenait à la maison)

Malgré tout cela, je savais qu'il était amoureux (à sens unique) d'une fille que j'ai rencontré dernièrement (malheureusemet, elle est trop gentille, je ne peux pas la détester). Et au party de début de session, lui et moi nous sommes embrassés (moment honteux à ce propos ici). Voilà pour la petite histoire.

La raison pour laquelle je vais haïr ce lundi est que, comme toute bonne petite fille bien élevée, au lieu d'agir sur un coup de tête, j'ai demandé à mon jules d'aller prendre une marche lundi pour discuter de tout et de rien, sous-entendant qu'est-ce tu fais entre moi et l'autre fille si tu l'aimes mais qu'elle t'aime pas et que moi je t'aime? Alors voilà, j'ai la chienne, je suis stressée, j'ai peur, et je suis sûre que ça va chier.

Et le pire, c'est que je le vois demain matin... ça sent le frette à plein nez.

Conte de fée, va!

2010-01-20T20:19:00.004-05:00

Ce week-end, j'ai découvert pourquoi je dois absolument commencer à m'entraîner, question de faire cesser le nombre de chutes de pression que je fais dans une année.
La raison?

Dimanche soir dernier, party avec la gang du Bac. Un des gars, que je trouve particulièrement de mon goût, finit par me serrer dans ses bras dans un coin. Il finit aussi par m'embrasser. Et juste au moment où je suis encore en train de me faire embrasser à bouche-que-veux-tu,j'ai du interrompre ce sympathique moment pour faire remonter le sang à ma tête, sous le regard désemparé de mon jules, parce que j'ai fait une chute de pression durant notre baiser.

Au diable, les contes de fées dans lesquels une princesse charmante doit recevoir d'un véritable prince un baiser pour se réveiller d'un sommeil artificiel. Moi, je n'ai pas besoin de méchante sorcière... je m'évanouie quand mon prince m'embrasse!!!

Ça commence mal... ben mal!

2010-01-12T19:57:00.003-05:00

Ce matin, lorsque mon cadran a sonné à 6h30, j'ai grogné. Puis, quelque part dans les méandres de mon esprit ensommeillé s'est glissé le souvenir que c'était jour de la rentrée à l'université! Oui oui! Je commençais aujourd'hui ma deuxième session de cours. Joie! Joie! Joie! J'ai donc sauté dans ma robe de chambre, question d'aller sauter dans la douche. En ressortant, j'ai sauté dans mes jeans, pour sauter dans mon bol de céréales, pour sauter dans mon manteau, pour finalement sauter dehors, mon sac d'école sur les épaules pour aller sauter dans l'autobus. J'embarque, il y a plus ou moins 423 personnes dans cet autobus de 50 places, mais ce n'est pas grave: je commence mes cours aujourd'hui!

L'autobus entre au terminus où je dois transférer de parcours. Il est 7h50 et quarante-cinq secondes. À 25 mètres, mon transfert doit patir à 7h52. Je calcule donc avoir le temps, puisque, en théorie, les autobus sont supposés s'attendre au terminus. J'ai douze mètres de faits lorsque je vois l'autobus partir. Je cours, accompagnée des douze autres universitaires qui s'en vont prendre le même transfert que moi. Mais au lieu de nous attendre, notre transfert est parti. J'ai du prendre un autre autobus qui m'a emmené à 400 mètres de mon point d'arrivée à la même heure que mon transfert, qui lui m'aurait déposé à 30 mètres. C'est-à-dire que je devais arriver 15 minutes à l'avance à mon cours, mais je suis arrivée à 8h28 alors que le cours commençait à 8h30. Fuck les voeux de bonne année et le social de début de session. Je suis donc arrivée au cours en beau fusil, pour rester polie.

Lorsque le cours auquel je suis arrivée à 7h28 a commencé, deux minutes plus tard, la professeure s'est présentée comme étant une française-mexicaine immigrée au Québec avec beaucoup trop de mots, et nous a présenté pendant huit ans et demi (du moins, ça m'a semblé être aussi long que cela) son parcours d'étude et ses intentions et ses idéologie et bla bla bla. Elle nous a distribué le plan de cours en nous disant que nous avions un travail à faire sur le plan de cours (bref, une distraction pour que nous ne nous rendions pas pas compte que le plan de cours est une vraie blague). Alors qu'il reste environ 35 minutes au cours, elle nous invite à regarder la dernière page du plan de cours, pour voir que nous avons aujourd'hui même à faire et remettre une évaluation qui vaut pour 10% de la session. Lorsqu'elle a demandé si nous avions des questions, j'ai levé ma main pour demander si elle trouvait logique le fait de nous demander de faire un travail de réflexion pour le soir même. Elle m'a répondu: «Ben... vous avez le reste du cours pour commencer!» J'ai répondu: «Ben... il reste 30 minutes au cours, on a deux pages à écrire, faut remettre ça pour ce soir minuit. Je trouve ça un peu short étant donné qu'on a pas que ça à faire et...» Ce à quoi elle m'a répondu: «Ben c'est ça qui est ça et force est de constater qu'il est possible d'affirmer que peut-être il est juste sans effort de penser à ne pas réfléchir trop fort...» Ce à quoi j'ai répondu: «...» (Dans ma tête: Non mais quelle idiote! Même pas capable de répondre à une question! Elle ne veut pas être dans l'eau chaude? Qu'elle change de job!) Laissez moi vous dire que je suis sortie du cours en beau fusil, pour rester polie.

Une chance que j'étais heureuse de commencer l'école. Parce que ça a été une maudite journée de merde... Non mais c'est vraiment le genre de choses qui ne donne pas envie de retourner s'asseoir sur les chaises droites.

JOURNÉE D'MARDE!!!!!!!!!

Nouvelle année: retour et visions d'avenir

2010-01-02T19:31:00.003-05:00

RETOUR
Ou regards sur le passé récent

Petit retour sur mon Temps des Fêtes.

Noël
Moment: 25 décembre 2009
Lieu: Maison de la famille Effective
Là où je dérape: C'est nous qui recevons pour célébrer la naissance du Christ

Le 15 décembre, grand-maman a appelé maman pour lui dire qu'elle se sentait trop vieille et fatiguée et que, par conséquent, elle n'avait pas trop envie de faire le souper de Noël. Maman lui a répondu d'un ton enjoué: «Mais, maman! Ne te fatigues pas! Je l'organiserai, moi, le souper du 25!» en sous-entendant: «Mais, maman! Je vais le faire, le souper de Noël, ça va me permettre de montrer les rénovations dans la maison à tout le monde et de bien établir que, dans la famille, c'est moi qui a réussit.»
Alors 10 jours plus tard, nous recevions la mère de maman, la soeur de maman et son copain, ma cousine et son copain et ma marraine. La soirée n'a pas été trop mal. Disons que ça aurait pu être pire. La soeur de maman aurait pu, comme les années précédentes, enlever sa brassière devant tout le monde en disant qu'elle n'en peut plus et qu'elle étouffe. Ma cousine aurait pu pester contre ses maux de genoux, tout en attachant ses bottes avec 6 pouces de talons hauts. Ma grand-maman aurait pu parler de ses amis morts ou mourant et mettre tout le monde mal à l'aise. Mais rien de tout cela ne s'est passé. Un party que l'on pourrait qualifier de réussit!

30 décembre
L'une de mes meilleures soirées du Temps des Fêtes. À 20h, heure de l'est, a commencé une «émission radio toute en couleur» sur les ondes de radio-canada télévision. Le spécial fin d'année de l'émission radio «À la semaine prochaine», rebaptisée pour l'occasion «À l'année prochaine». Probablement la meilleure émission de fin d'année de 2009. Drôle, intelligent, simple et efficace. Pour ceux qui auraient le temps, je vous mets le lien où vous pourrez le réécouter jusqu'à je ne sais pas quand. Tout cela, c'est ici! Si vous n'avez pas 45 minutes (la durée de l'émission) allez au moins écouter les 5 dernières minutes. Le numéro sur le livre électronique est particulièrement drôle. Vous le trouverez à la quarante et unième minute. Je suis tombée en amour avec «Heu... Richard?» et le sourire de Philippe Laguë. Je me promets à l'avenir d'écouter l'émission radio quotidienne.

31 décembre
Célébration avec les copains de l'équipe du Musée où je travaille d'avril à octobre. Question de se revoir, on a tous débarqués chez la même personne. Très belle soirée. Il y avait cependant à la fin de la soirée une grosse différence dans les niveaux de boisson. Ça a donné un drôle de mélange pour le décompte de minuit.

La suite bientôt...

Encore le mauvais...

2009-12-29T23:44:00.002-05:00

Je crois que j'ai le gène du rêve en couleur trop développé. Les scénarios impossibles, comme dans les vues, ça me connaît. J'en élabore trois par jour.

Du trop grand, j'en dévore matin, midi et soir. Le matin, au réveil, je peux passer des heures à fixer mon plafond blanc dans le seul objectif de peaufiner une de ces idées farfelues dans les moindres détails. Imaginer les livres qui traînent sur le bureau, imaginer la texture des vêtements, imaginer les odeurs et les bruits qui jalonneraient mon parcours si ce que je m'invente devenait vrai me prend un temps fou. Je suis une rêveuse de première ligne mais n'ai pas le talent pour transférer ça en écrit, ni la détermination pour tout transformer en réalité.

J'ai toujours eu la manie de fondre pour le garçon pour qui il ne fallait pas que je le fasse. Le frère de mon ex, le copain d'une amie, nommez-les, les «intouchables», j'y ai tous rêvé. En ce moment, les intouchables auxquels je pense trop sont deux.

Un est intouchable parce qu'il est amoureux d'une autre fille, d'une façon tellement dévouée. On ne touche pas à ça. De toute façon, j'ai joué (presque) toutes mes cartes pour le faire changer d'idée. J'ai encore quelques idées pour lui faire remarquer que je suis bonne à aimer moi aussi, mais, comme j'ai vu trop de films hollywoodiens dans ma vie, j'ai un peu honte de devoir manigancer pour qu'il m'aime.

L'autre est IN-TOU-CHA-BLE! Pour une raison que je ne nommerai pas, juste au cas où il se reconnaîtrait en lisant la description que j'en ferais. C'est le genre d'homme à qui je pense douze fois par jour en me disant: «Ce serait-tu beau la vie si...» juste avant de m'envoyer une bonne gifle intellectuelle. Je sais parfaitement que ma place n'est pas dans une relation avec lui. Et pourtant, j'y pense malgré tout.

Alors je me demande, aujourd'hui, si je ne suis pas en train de vivre sans les effets spéciaux la vie d'une des Charlie's Angels (celle jouer par Drew Barrymore dans les films, et qui tombe toujours en amour avec le michant). Si c'était le cas, ce serait franchement moche. Parce qu'au moins, elle, elle a le monde à sauver! Elle a des bombes à désarmer et des michants à déjouer, en plus de toujours tomber en amour avec le pas fin. Moi, en plus de toujours tomber en amour avec le mauvais, j'ai des travaux à remettre et des fautes à déjouer. J'ai vraiment une vie palpitante...

Maintenant que cela est dit, je vais retourner à mes rêveries. Où m'emmèneraient-ils souper? Que me proposeraient-ils comme activité avant ou après? Patiner? Aller voir un film? Jouer au monopoly? À la wii? À Cranium?Au docteur? Aux échecs? J'ai encore pleins de scénarios à me jouer. Bonne nuit, je repars dans le rêve et l'inaccessible...!

Joyeux Noël!

2009-12-24T13:49:00.002-05:00

Ben oui, déjà Noël!

Ayant eu une passe «méchante avec tout le monde et tout ce qui bouge» hier soir, je tiens à m'en excuser et à vous souhaiter à tous et chacun, (oui oui, toi aussi) un excellent Noël. J'espère que la joie de Noël vous foncera dedans, vous garochera par terre et vous fera des becs à pincettes.

Si vous avez envie de savoir à quelle heure mettre le cadran pour pogner le Père Noël se brûlant sur votre cheminée électrique, je vous invite ici, où vous pourrez suivre les tribulations du gros en rouge.

Là-dessus, je m'en vais faire des sandwichs pour demain matin. (Ça, c'est la tradition familiale: on fait des sandwichs le 24 pour les manger le 25 décembre au matin, en faisant comme si c'était les restant du souper. Mais on a jamais manger de sandwichs le 24 au soir... C'est fucké chez la famille Effective!)

À bientôt! Et encore une fois:

JOYEUX NOËL!

Les trois étapes dans la vie d'un homme...

2009-12-23T22:16:00.002-05:00

On dit que les trois étapes dans la vie d'un homme sont qu'il croit au Père Noël, qu'il est le Père Noël et qu'il ressemble au Père Noël. Et bien, je viens de franchir une étape, malgré que, vu mon second chromosone X qui m'oblige à être bête une semaine par mois, je n'aurai sûrement jamais la barbe du chef des lutins.

Alors voilà. Cette année, je me suis découvert (ou plutôt, on m'a forcé à me découvrir) une passion pour l'emballage de cadeaux. Oui oui. Me voyant emballer mes propres présents, Papa effectif m'a demandé si je pouvais aussi en emballer quelques-uns pour lui. J'ai dit oui de mauvaise foi, en me disant «Après tout, c'est Noël» et en m'imaginant qu'il y aurait une ou deux boîtes à recouvrir de papier. FAUX! C'est sept cadeaux pas dans des boîtes qu'il m'a fallu déguiser. Les cadeaux de lui pour Maman Effective, pour mon petit frère, pour Mère-Grand et pour son frère. Je n'ai rien dit et j'ai trouvé mille et une façon de faire en sorte que les cadeaux seraient pas tous laids égaux et qu'ils auraient une ou deux particularité. Le soir même, mon père me demandant si c'est fait, Maman Effective me demande si je pourrais pas lui rendre le même service. Comme on ne dit jamais non à Maman Effective (quand vous la connaîtrez vraiment, on en reparlera, pour le moment, fiez-vous à mes dires), j'ai dit oui en me disant «Après tout, c'est Noël». Mauvaise idée. Parce qu'elle m'a aussi fait emballé un paquet de cadeaux. Et le lendemain, ils m'ont demandé en commun si je ne pouvais pas en emballer deux-trois de plus pour la famille élargie. J'ai encore dit oui en me disant «Après tout, c'est Noël».

Et comme mon petit frère a le chic pour trouver et déballer tous les cadeaux de Noël avant l'heure, j'ai du les cacher pour éviter de me faire briser mon oeuvre dès son retour de l'école. J'ai donc placé les boîtes, sacs et autres formes de cadeaux habillés dans mon garde-robe. Les soirs, lorsque je demandais aux Parents Effectifs de reprendre les cadeaux emballés pour s'occuper eux-même de faire en sorte que mon frère ne les trouve pas, ils m'ont dit qu'ils passeraient plus tard dans la soirée. Résultat: ils ne sont jamais passés. Résultat: tous les cadeaux qu'offrent les membres de ma famille (à part ceux qu'ils m'offrent... s'ils m'en offrent) sont dans MON garde-robe. Résultat: J'ai du sortir mes vêtement et les mettre sur mon bureau pour faire de la placeaux présents. Résultat: Maman Effective me demande de ranger ma chambre, qui est un vrai foutoir, la preuve étant que tout mon linge est sur mon bureau et non dans mon garde-robe. Résultat: J'EN AI MARRE!

Alors, cette année, je juge avoir franchi une nouvelle étape. Il y a longtemps que je ne crois plus au Père Noël, mais cette année, c'est moi qui va jouer au Père Noël. Parce que qui qui va devoir mettre son cadran à 3 heures du matin pour monter les cadeaux sous le sapin pour faire accroire à mon petit frère que le Père Noël les a emmené? Moi. Qui va sûrement se péter la gueule dans l'escalier? MOI. Qui va se retrouver à l'hôpital pour fracture ouverte en montant une tonne de cadeaux? J'espère que ça va être moi. Je ne veux pas assister à l'orgie de déballage de cadeaux que j'aurai moi-même envelopper. Y'a toujours ben des maudites limites. J'ai travailler plusieurs heures pour ça, et tout sera défait en quelques minutes. Et j'aurai eu droit à quoi en échange? Me laisser choisir un souper m'aurait fait plaisir. Un merci même. Mais non, j'ai eu droit à une douche froide de Maman Effective qui me dit que je devrais ranger ma chambre comme il se doit, puisque «après tout, c'est Noël»!

FUCK LE PÈRE NOËL! Moi, je passe les trois prochains jours à la messe.

Lettre à toi

2009-12-23T20:15:00.002-05:00

Un petit texte écrit il y a belle lurette, mais que je ressors aujourd'hui parce que je l'ai retrouvé et parce que je sens que c'est encore vrai. Même peut-être plus que quand je l'ai écrit...

Si jamais, toi et moi, ça voulait dire quelque chose un de ces quatre, tu devras accepter certaines choses. Je t'en fais la liste désordonnée pour t'en avertir...

Tu devras accepter que mon petit frère, c’est l’amour de ma vie. Que c’est l’homme de ma vie. Et que tu n’y peux rien. Que je lui décrocherais la lune pour un sourire et que je ne te proposerais même pas de te la décrocher. Tu devras accepter que, chaque matin, chez moi, c’est la guerre. Maman Effective crie, Papa Effectif parle fort et mon petit frère n’a rien à foutre du fait que je dorme : plus il gueule et pioche fort, plus il est heureux. Tu devras accepter que, dans la famille, tout le monde se hais, mais personne ne le dis. Du côté de ma maman ça. La guerre ouverte, tout le monde trouvait ça out, alors on a opté pour une guerre souterraine qui fait en sorte que chacun de son côté voudrait tuer les autres, mais que tout le monde s’achète malgré tout des cadeaux à Noël, en s’embrassant à tour de bras. Tu devras accepter que, dans ma tête, c’est souvent le chaos. Ce n’est pas parce que tu es là que ça va changer. Je suis impatiente, colérique, susceptible, capricieuse, chialeuse, insatisfaite, râleuse, pleureuse, bougonneuse, manipulatrice et vile. En plus, je suis instable, cinquante-deux semaines par année. Je n’ai même pas besoin de SPM… Tu devras accepter que je continue de regarder les beaux gars. Ce n’est pas parce que j’ai une voiture que je ne peux pas aimer les autres. Tu devras accepter que j’aie un langage inconstant. Je peux placer «sentiment général de concertation des têtes dirigeantes» et «suer comme un cochon» dans la même conversation. J’ai un langage cru, châtier, très loin de celui que j’utiliserai devant une classe. Tu devras accepter que je suis bordélique et incohérente, mais que je te reprocherai quand même ton manque d’organisation si tu manques un rendez-vous. Tu devras accepter que j’aie des horaires de fous, que j’aie deux emplois en avril, mai, juin, août, septembre et octobre. Tu devras accepter mon projet d’aller passer la moitié de 2012 sur le vieux continent. Tu devras accepter que mes ex sont, majoritairement, des idiots. Et que mes amis te considéreront d’abord et avant tout comme un idiot, jusqu’à ce que tu leur prouves que tu n’es pas comme les autres… si jamais tu n’es pas comme les autres. Tu devras accepter que je laisse des traces de tempêtes partout où je passe. Tu devras accepter qu’il y ait systématiquement une tempête de neige à mon anniversaire. Tu devras accepter que je suis une gosse de riche élevée dans la ouate. Tu devras accepter que j’aie les bleus de temps à autre, parce que la vie n’est pas ce qu’elle était avant, et que je suis une adulte maintenant. Tu devras accepter tout ça et sûrement plus.
T’as sûrement plus envie de moi maintenant. Au moins, on se sera épargné quelques illusions…

Aujourd'hui, je hais!

2009-12-23T19:16:00.002-05:00

Ben oui. C'est d'même. Avec pas d'fautes pis une bonne prononciation: JE HAIS!

Je hais tout d'abord Blogger, site qui m'héberge virtuellement et qui m'accueille, cejourd'hui, avec une page toute blanche dans ma liste de blog auxquels je suis abonnée. Tous les blogueurs de ma run de lait avaient «mystérieusement» disparus. Comment est-ce que je survie sur la blogosphère, dans le web2.0, sans Symon Dé qui me comprend toujours et me supporte tout autant? Comment est-ce que je m'abreuve du quotidien des acteurs de mon futur métier sans Prof Malgré Tout, sans l'Ensaignant, sans Prof Masqué, et l'Autre Prof? Comment je passe mes semaines si je n'ai pas un nouvel épisode de mon Écrivain préféré à lire? Et surtout, comment est-ce que j'espère rire un peu sans Oncle Bob? Ma vie en ligne tout à coup mise au rebut? Vraiment, Blogger ne m'a pas fait un très beau cadeau de Noël...

Je hais ensuite le Temps des Fêtes. Oui oui, avec des majuscules. Parce qu'on croirait que tout le monde devient fou dans cette période. J'ai été faire mes derniers achats de Noël hier et, franchement, en plus d'être stressé le monde est bête! Après quelques heures de magasinage intensif dans les centres d'achats, j'ai décidé de poser mes fesses sur un banc quelques minutes, pour décompresser. Je pars donc à la chasse et aperçois un banc libre, tout près. J'arrive par contre au même moment que deux adolescentes (elle doivent avoir trois ans de moins que moi, mais beaucoup plus en âge de savoir-vivre...). Je me dis donc en moi-même: «Ça alors! Nous serons trois sur le banc, je tenterai de prendre peu de place, question de pouvoir toutes nous loger. Après tout, c'est Noël!» Je dépose donc mon derrière à un bout du banc et mes paquets par terre, au bout de celui-ci, pour être sûre de ne gêner personne. Je regarde autour de moi, et en profite pour voir de quoi mes voisine ont l'air. Les deux me dévisagent avec un air hautain dégoûtant, qui leur donnait à chacune trente ans de trop. Les ados qui jouent aux vieilles pimbêches prennent toujours un coup de vieux...
Par contre, dans les magasins, je tiens à souligner le travail formidable des filles de La Senza, Place Laurier. Elles ont été super et les deux filles qui travaillaient aux cabines d'essayages m'ont redonnées confiance en l'espèce humaine de type vendeuse. Two thumbs up, comme disent les états-uniens.

Je hais aussi mon homme. Celui avec qui je ne vous ai pas conté mes tribulations, parce qu'elles sont encore trop sensibles pour être étalées. Celui qui n'est pas mon amoureux mais de qui je suis amoureuse. Celui avec qui j'ai tenté de garder mon coeur hors de la balance... sans succès. Je le hais parce que j'ai envie de le rappeler. Et que je ne le ferai pas. Question d'orgueil et d'honneur. Je l'ai rappelé une fois, je ne rappelle plus. Tant pis pour lui. Et en plus, je le hais parce que les sous-vêtements que j'ai acheté aux vendeuses super-gentilles de La Senza, je les ai acheté un peu pour lui... Je les ai pris beaux, j'aimerais pouvoir les montrer un peu, quand même!

Je hais aussi les films de Noël. Dans le Temps des Fêtes, les différentes chaînes nous présentent en boucle des films de Noël tous plus pareils les uns que les autres. Les histoires varient, certes, mais une chose ne varie jamais: il y a toujours un couple qui french à pleine bouche à la fin. Comme si on en avait pas assez de la réalité! Il y a déjà du monde qui s'embrassent partout, pourquoi doit-on ABSOLUMENT en voir aussi à la télé? J'écoutais «Nez Rouge» aujourd'hui. Quel film emmerdant! Une très belle histoire, mais qui fait chier! Pourquoi même une auteur posh peut-elle tomber en amour avec le critique qui a démolit sa pièce de théâtre, quand moi qui est relativement équilibrée et pas trop moche, je ne suis même pas capable de trouver un mec pour me faire déguster le deuxième couplet de «Femme libérée»? (Au fond de son lit, un macho s'endort/ Qui ne l'aimera pas plus loin que l'aurore/ Mais elle s'en fout elle s'éclate quand même/ Et lui ronronne des tonnes de «Je t'aime»)

Alors, pour toutes ces raisons, bonnes ou mauvaises, JE HAIS. Et je hais en pyjama en plus. Une journée comme aujourd'hui ne vaut même pas la peine d'enfiler une paire de pantalons et un chandail pour aller voir ailleurs si j'y suis.

Laissez moi haïr en paix. Je serai peut-être plus aimable demain...

L'heure des bilans est (presque) arrivée

2009-12-21T20:06:00.004-05:00

-Considérant que mon entrée à l’université fait probablement partie des meilleures choses qui soient arrivées dans ma vie;
-Considérant que finir mon Cégep a été l’une des expériences les plus traumatisantes de ma vie scolaire;
-Considérant que mes vacances ont toutes été soufflées par les rénovations dans la maison;
-Considérant que j’ai enfin appris à apprécier mon emploi d’été;
-Considérant que je me suis trouvé un emploi d’hiver plaisant et bien payé;
-Considérant que j’assiste aux premières loges au miracle de la vie en étant marraine d’une petite chouette d’aujourd’hui quatre mois;
-Considérant que j’ai été célibataire du premier au dernier jour de l’année;
-Considérant que j’ai vécu une expérience sensationnelle avec l’Association étudiante jusqu’en mai;
-Considérant que j’ai appris à travailler et à m’autogérer comme il se doit cette année;
-Considérant que j’ai franchement envie d’un homme;
-Considérant que j’ai accepté ma féminité dans les derniers mois;
-Considérant que j’ai du ménage à faire dans mes amitiés, et que je m’en suis rendue compte;
-Considérant que je commence à m’aimer;
Je, Dépendante Effective, est prête à dresser un bilan aléatoire de l’année 2009.

D'abord, l'évènement marquant a probablement été la journée du 21 août. Ce jour-là, j'ai reçu un téléphone sur l'heure du dîner pour me dire que ma filleule était née. Ayant un souper de prévu de longue date le soir même, je me suis mise sur mon 31, j'ai sauté dans l'autobus avec mes souliers à talon haut et j'ai débarqué à l'hôpital avec déjà le coeur gros. En arrivant à la porte de la chambre, j'ai pris une grande respiration pour savourer le moment et j'ai écouté à travers la porte. J'ai entendu un tout petit bébé pleurer. Ça m'a fait fondre. J'ai cogné trois fois, tout doucement, pour ne pas réveiller personne. Puis j'ai poussé la porte et j'ai vu cette petite boule sur le lit de ma meilleure amie. Une petite fille de 7 livres 6 onces, qui a volé mon coeur en une seconde. Elle était fripée et tordue, mais déjà tellement jolie. Elle avait une dizaine d'heures de vie seulement lorsque je l'ai tenue pour la première fois dans mes bras. J'ai senti de grosses larmes de bonheur couler sur mes joues. J'ai compris à ce moment que j'étais devenue adulte: j'avais maintenant, en partie, une vie sous ma responsabilité. Lorsque je suis repartie, j'avais déjà le coeur rempli. J'ai rembarqué dans le bus avec mes talons hauts et je suis partie vers le souper de fin de saison de mon job d'été. J'ai fait un joli discours qui a bien fait rire mes collègues, j'ai fait le tour du Musée à minuit, mes talons hauts dans les mains. Et j'ai regardé d'en haut la ville de Québec, illuminée, belle, et son fleuve majestueux. Et j'ai encore versé une larme.

Un autre évènement marquant a été la fin de mon année scolaire à titre d'exécutante dans mon Association Étudiante de Cégep. De septembre à mai, j'ai découvert que j'avais un paquet d'habiletés, que je pouvais prendre des décisions, mener des projets et gérer un budget. J'ai jouer avec le feu sans me brûler: j'ai adoré.

La représentation, en avril, de la pièce de théâtre pour laquelle j'étais assistante metteur en scène a aussi été un moment fort. J'ai mis sur ce projet un temps fou, j'y ai investi mon coeur et mon corps et j'ai pensé devoir vendre mon âme pour être capable d'arriver à tout faire. Le metteur en scène avait des idées de grandeur et les comédiens avaient souvent besoin d'un coup de pied au cul. Pourtant, quand la pièce a été terminée, j'ai eu le sentiment d'avoir accompli quelque chose de grand et de beau, malgré son éphémérité.

Mon entrée à l'université a aussi sa place dans mon palmarès. Grâce à l'initiation, j'ai découvert des gens extraordinaires avec qui je n'aurais pas oser me lier d'amitié sans cela. J'ai rencontré du monde qui en avait dedans. Des gens agréables, sympatiques, délirants, délurés, alcooliques (à temps partiel), accomodants et adorables. Avec eux j'ai eu du plaisir à aller à l'école, je me suis trouvé une meilleure raison de me lever le matin que «Ça va me mener quelque part, ça, un jour...» J'ai aussi découvert c'était quoi de ne pas se sentir à part dans une gang. En grands groupes (plus de six personnes!) je souffre souvent du syndrome de l'imposteur. Pas avec eux. Au party de fin de session, nous étions vingt et un. Et il manquait des gens. Et pourtant, j'ai eu l'impression d'arriver dans ma famille. Je les aime déjà tous.

Je ne classerai pas mes nombreux déboires amoureux dans les événements marquants. Cette série de flirts et d'amours silencieux à sens unique ne méritent pas leur place. L'année prochaine, je trouverai certainement quelqu'un de qui vous parler en long et en large. En 2009, j'ai jeté la serviette.

S'il y a des nouvelles d'ici la fin de l'année, je vous en ferai part. Mais je doute. L'université est finie, les partys de fin de session sont finis et le temps est venu pour moi de me rembarquer dans la valse de l'ennuyance.
Lancez-moi un mot ou une bouée si ça vous chante, durant le temps des Fêtes!

Là-dessus, je vous souhaite un très joyeux Noël. Que l'esprit qui anime ce temps de réjouissance vous remplisse le coeur, et que l'Amour vous transperce! Aimez-vous les uns les autres, comme qu'i disait...

L'amitié, la vraie

2009-12-13T17:06:00.002-05:00

Plaidoyer en faveur de l'amitié, la vraie.

J'ai eu une mauvaise nouvelle. Un cancer dans la famille. Ma deuxième maman (ou presque) qui a un cancer du sein. Mineur, facile à guérir ça a l'air, mais un cancer pareil. Avec toute la peur et la haine qui vient avec ses six petites lettres sales. La peur que tout dégénère et de perdre ma marraine, la haine que le mal se soit attaqué à elle.

Et lorsque je l'ai appris, mon réflexe de bonne refouleuse m'a emmuré dans le silence, l'immobilité. Catatonie volontaire pour éviter la cacophonie intérieure. Arrêt sur pause pour oublier la peur et la haine.

Et figée devant mon plafond blanc, j'ai choisi d'ouvrir la coquille. D'un rien du tout. Un filet d'émotion qui s'est répandu dans un courriel incohérent à Amie Maman. Qui incohérait sur la peur et sur la haine. Pis qui avouait mon envie de me péter la face ce soir devant un pichet de rousse à moi toute seule. Pis qui avouait mon envie de passer à autre chose jusqu'à 3heure du mat. Pis qui avouait mon envie d'Immobilisme, de silence et de rien d'autre.

Mon Amie avec un grand, un très grand A, m'a réécrit. Elle m'aurait appelé, elle aurait débarqué chez moi, mais je lui ai demandé de me laisser à l'imitation de mon plafond blanc. Elle m'a écrit que je pouvais l'utiliser n'importe quand. Que j'avais juste à lui faire un signe, qu'elle débarquerais chez nous aussi vite que possible, considérant qu'elle habite à St-Lointain-du-Pas-Proche. Elle m'a écrit que si j'avais besoin d'elle pour juste rester en silence dans un sous-sol avec du chocolat et du pop-corn, elle serait là. Qu'elle serait là si j'avais besoin de pleurer ou de gueuler, qu'elle serait là si je voulais jaser, si je voulais un calin. Bref, si j'ai besoin.

Elle m'a dit en fin de message que de me péter la face changerait rien, sinon que ça me ferait plus mal demain matin. Elle a raison. Et par amitié pour elle, je vais l'écouter. Ça me tente toujours, mais je ne boirai pas ma peur et ma haine.

Je crois que c'est ça la vraie amitié. Quelqu'un qui est prêt à faire de la longue route pour t'empêcher d'être toute seule à pleurer.

Merci, ma MAM d'amour!

Et mon Amie m'a envoyé un message.

Demain...

2009-12-09T17:08:00.002-05:00

Demain, cela fera exactement un an que je suis célibataire.
Demain, ce sera le dernier examen de ma première session universitaire.
Demain, j'irai pour une photo officielle qui concrétisera des implications d'il y a trois ans.
Demain...

C'est peut-être étrange, mais ça ne me fait pas grand chose.

Ce sera probablement une journée comme une autre. Très ordinaire. Peut-être même un peu triste. Un an de célibat, on s'en accomode. D'avoir sa photo pas peignée dans son école secondaire parce qu'on s'y est impliqué, c'est plaisant, mais ça rappelle que ça fait déjà longtemps... Et le dernier examen de la session. Ça, c'est peut-être le pire. Ça, ça veut dire un mois sans les copains du Bac. Ça veut dire un mois sans me creuser la cervelle, sans réfléchir comment tout va entrer dans mon agenda. Ça veut dire un mois sans aller à l'école, l'endroit où je suis le mieux.
Ça veut dire un mois à m'ennuyer.

Demain, je vais finir ma première session universitaire. Ça veut dire qu'en janvier faudra tout recommencer: connaître les profs, connaître de nouvelles personnes dans la classe, tenter de comprendre les exigeances des chargés de cours, déceler les blagues chez un autre prof pas drôle... Demain, ce sera la fin d'un cycle qui se mérite un A+.

Demain...

Citation

2009-12-06T20:18:00.001-05:00

«Despite the cost of living, have you noticed how it remains so popular?»

Une citation de think geek.

À réfléchir...!

À coeur vaillant, rien d'impossible!

2009-12-04T14:10:00.002-05:00

Voilà la maxime qui m'habite depuis le début de la journée. Il faut me répéter plusieurs fois qu'avec le coeur placé à la bonne place (et c'est pas toujours sur la main), je peux accomplir tout ce que je veux. Mais je pense que mon nouvel emploi me confronte à un mur.

Pour payer mon futur voyage en Europe (plus que 25 mois avant le départ!), j'ai accepté de travailler comme éducatrice en service de garde dans une école primaire. Je les fais manger sur l'heure du dîner et je les surveille apès la fin des classes. A priori, maudite belle job. Quand on y regarde de plus près par contre... on réalise pourquoi je suis au Bac en enseignement secondaire et non pas au primaire. J'ai un groupe de gars qui se suivent depuis la maternelle et qui passent leur temps à chahuter, à crier et à rechahuter. J'ai un contrôle aussi fort sur eux que j'ai du poids en politique internationale.

Aussi, de travailler en milieu primaire m'a fait réalisé une chose: JE SUIS VIEILLE!

Au début de la semaine, pour ma première journée, j'avais dix-neuf ans et trois-qaurt. Je pense que j'ai pris trente ans depuis! On m'appelle Madame, on me vouvoie et j'ai en moyenne 3 pieds de plus qu'eux. Aussi, je me rend compte que je suis complètement déphasé d'avec la société d'aujourd'hui. Je me croyais à l'heure dans les technologies... NON!

Durant la période de jeux sur l'heure du midi, que je surveille en marchant dehors, en regardant les enfants et en pensant à ce que je veux, j'ai eu l'occasion de voir c'est quoi, être in, aujourd'hui.
Leurs jeux imaginaires sont autrant sinon plus développés que les jeux de rôles auxquels je participe (Et oui... je suis geekette). Dans ces jeux intensément structurés (sans adulte!) ils possèdent des cellulaires, des ordinateurs portables miniatures, des modifieurs d'ADN portatifs, des pistolets à vaccin contre des maladies qui existent...

Et moi j'ai un cellulaire depuis trois mois! Au primaire on avait de la misère à se structurer une partie de ballon-chasseur. Même au secondaire je ne pensais pas à inventer un monde parallèle, le faire comprendre à mes amis et y jouer. Eux le font à toutes les récrés! Ils sont fous, ces enfants!

En plus, ils ont tous des noms à coucher dehors. Ils sont où les Sébastien, Gabrielle, Marc et Julie? Ils ont tous des prénoms composés et des noms de famille composés, et comme leurs parents viennent de partout dans le monde, j'ai de la misère à prononcer la moitié des noms. Et après ils viennent chialer que je ne sais pas leur noms... Qu'est-ce que je fais ici?!?!

La grenouille anorexique

2009-12-04T08:57:00.002-05:00

Hier soir, pour célébrer la fin de notre avant dernière semaine de notre première session universitaire (il y a toujours quelque chose à célébrer lorsqu'on est dans mon programme... et en général lorsqu'on est à l'université!), les copains du Bac et moi nous retrouvons au Star Bar, lieu de perdition, de musique boum-boum et de vieux monsieurs en manque s'il en est un. Heureusement, l'entrée est habituellement très cartée et il est difficile d'avoir moins de 18ans et d'entrer (Déjà ça de sauvé!).

Lorsque je suis arrivée, en camisole, jeans et foulard, j'étais un peu euphorique de sortir pour la première fois depuis la mi-session. Enfin, une soirée relax avec des amis à jaser et rigoler autour d'une bière... En arrivant, je suis sur le point de fouiller dans mon soutient-gorge pour trouver mes cartes (oui, je fais comme 99.8% des filles qui sortent dans les bars) mais le doorman me regarde d'un air de crapet-soleil et me souhaite une bonne soirée, la bouche ouverte. Normalement, c'est flatteur de se faire regarder comme ça. Mais ouf, avec la bouche encore ouverte, ça enlevait un peu au charme de vouloir s'arranger un peu mieux que pour les classes...

Bref, je rentre et c'est à ce moment que j'ai un choc. Ou plutôt, un CHOC. L'hôtesse à l'entrée qui me demande si je viens rejoindre des amis ou si je suis seule ne doit pas porter plus de centimètres carrés de tissus que j'en porte... lorsque je suis en bikini. Nous sommes en décembre et elle a une mini-jupe «ras-la-touffe» qui nous permet d'admirer ses longues jambes de grenouille anorexique, et une camisole blanc transparent, large, mais laissant transparaître les moindres détails d'une brassière noire à dentelle.

Sur le moment, j'ai eu un doute: me serais-je trompé d'endroit? Suis-je rendue au Mexique? Mais pourtant, je me souviens de n'avoir fait qu'une dizaine de minutes de voiture... Où alors, me serais-je trompé de saison? Serions-nous en été, et la session universitaire n'a pas commencé encore, et je viens un cauchemar depuis le premier septembre?

Mais non. Tout est normal pour le reste. Je me retourne vers mon crapet-soleil de doorman qui est habillé pour la saison. J'entre dans le bar et tout le monde est habillé normalement. Léger pour un trois décembre, mais normalement pour un bar. Aurais-je halluciné l'hotesse? Mais non, c'est belle et bien la plus écourtée qui accueille les clients. C'est peut-être sympa quand t'es un gars de 18 ans et un jour en pleine crise d'hormone, mais quand t'es une fille, c'est un peu plus troublant. Ça n'a, à mon avis, rien de sexy. On en voit trop.

J'ai failli lui dire quelque chose comme «Va t'habiller, tu vas prendre froid!» ou «Tiens, prendre cette monnaie, vas t'acheter des bons bas de laine». Mais à voir la face de mon crapet-soleil de doorman, il avait l'air d'un gars de 18ans et un jour en pleine crise d'hormone. Malheureusement, les gars du BAC qui sont venus nous rejoindre avaient aussi cet air-là.

Ils sont où, les gars qui n'ont pas toujours une face de crapet-soleil devant une grenouille anorexique? Demandez moi plus pourquoi je suis célibataire...

Psycho, peluche, et autres engueulades intra cervicales... la suite!

2009-12-03T19:05:00.002-05:00

Je vous le jure! Quand j'ai fini mon message précédent, il y avait un lien au bas de la page. Je vous le donne, vous ferez du copier coller pour la version de mon prof de psycho-hypnotiseur à temps partiel: http://patricest-louis.blogspot.com/
Voilà. C'est fait.

Alors là où j'en étais rendue, je racontais que je tremblais comme une feuille rouge sang sur un érable pendant une tempête de vent, le 3 décembre. La fille assise à côté de moi commençais à trouver ça vraiment louche que je devienne floue lorsque le prof hypnotisait le gars en avant. Et la moitié de la classe aussi...

Un quelqu'un que je connais pas dans le groupe demande alors pourquoi quand j'ai été hypnotisée, j'étais la seule à réagir, et quand le prof parlait à l'autre garçon, il était le seul à réagir. Le prof a dit qu'il le suggérait, en visant la personne et en lui disant. Il m'a alors regardé et m'a dit qu'il s'adressait à moi.
(Claquement de doigts) -DORS!

Heureusement, j'avais les mains sur mon bureau. Parce que sinon, je me faisais une légère commotion cérébrale. Avez-vous déjà vu une pierre tomber? C'est le meilleur parallèle que je peux faire pour moi qui retombe dans l'état de grâce que je ne pouvais retrouver tant que le prof ne s'adressait qu'à mon collègue de classe à son tour à l'avant de la classe. Il me réveille tout de suite. Dommage. On est si bien en état d'hypnose.

Les hics, parce qu'il y en a. Et il n'y en a pas qu'un. Non, non. Il y en a DEUX! (Ayoye, c'est dur l'hypnose...!)

Le premier, 70 de mes futurs collègues enseignants savent maintenant que je dors avec un chien en peluche. Qui s'appelle Brioche. Et qui mange mes cauchemars. Alors ce matin, en arrivant à mon cours: «Alors, comment va Brioche?» «Pas trop fait de cauchemars, Brioche t'a protégé?»
Qu'est-ce qu'on répond à ça?
J'ai trouvé: j'emmène ma sus-mentionné peluche à l'examen la semaine prochaine. Attendez de voir la face de ceux qui n'étaient pas au cours... et de ceux qui étaient au cours!

Le deuxième problème, c'est que j'ai laisser mon prof (qui est bien fin mais que je connais pas plus que par son nom et sa profession...) jouer dans ma tête. Le problème n'est pas qu'il a été méchant, mais plutôt qu'il a tout fuck-topé mon cerveau. Y'a des fils qui se sont touchés qui normalement ne devraient pas se toucher. Je m'explique.
Ce matin, je me réveille, me remémorant ma journée d'hier, le cours de psycho, le gars qui fait Elvis en avant en état d'hypnose profonde. Et puis j'ai un flash. J'ai cinq ans et je suis devant une assemblée d'universitaires en délires. Mon conscient rétorque: Ben non, c'était pas il y a quatorze ans (j'ai 19 ans) mais hier. Et là la chicane a débutée...

Mon conscient et mon insconscient se chamaillent. Comme si je n'étais pas là.
Conscient-Voyons donc maudit épais, c'était hier après-midi! T'as pas remarqué qu'on s'est fait hypnotiser?!?!
Inconscient-C'était il y a 14 ans! Elle avait cinq ans quand c'est arrivé! Tu te souviens pas qu'elle avait la chienne comme une gosse de cinq ans?
Conscient-T'es épais! C'est le gars qui l'a hypnotisé qui lui a fait revivre ses cinq ans...
Inconscient-Non, crétin, c'est toi qui comprend pas, elle avait cinq ans quand c'est arrivé, elle avait vraiment cinq ans!
Conscient-Non mais ça va pas la tête? Pourquoi elle se souviendrait si clairement de quelque chose qui lui est arrivé il y a 14 ans, alors qu'elle a de la difficulté à se souvenir de ce qu'elle a fait la veille. D'ailleurs, c'est hier que ça s'est produit!
Inconscient-Crétin de moron de bâtard! Tu comprends pas! ELLE AVAIT CINQ ANS! Elle pensait comme une enfant de cinq ans, elle agissait comme une enfant de cinq ans, elle parlait comme une enfant de cinq ans...
Conscient-C'était le but! On l'a hypnotisé, donc elle faisait tout comme une enfant de cinq ans!
Inconscient-Mais elle cherchait sa maman dans la salle, elle se sentait petite, les gens dans la salle étaient plus vieux qu'elle!
Conscient-Tu comprends tout tout croche!
Inconscient-TU comprends tout tout croche
Dépendante Effective Hého, on pourrait pas baisser le volume s'il-vous-plaît? C'est que j'ai un cours de littérature à suivre moi!
Conscient et Inconscient-Cesse de discuter, on parle de ta mémoire
Inconscient-Et j'ai raison, tu as parler pour la première fois à ce prof-hypnotiseur il y a 14 ans. Et tu n'avais que cinq ans.
Conscient-Ah non mais plante lui pas ça dans la tête!
Inconscient- C'est déjà fait: on est sa tête.

Bon. Vous voyez le dialogue de sourd auquel ça m'a conduit. Je ne m'en sortirai pas.

Oh Ciel... quelqu'un peut me ré-hypnotiser, question d'avoir la paix pendant un moment?

Psycho, peluches et autres engueulades intra-cervicales

2009-12-03T17:02:00.002-05:00

Long time no see, pas vrai? La première session universitaire m'a fait perdre mes moyens, mon temps, mon argent, ma sobriété, et plein d'autres choses comme ça. Allez, je me relance... il m'est arrivé plein de choses!

Peut-on créer des souvenirs?
Peut-on intervertir des souvenirs?
Un cerveau peut-il se foutre de la gueule de sa (légitime) propriétaire?
Peut-on laisser un quasi inconnu jouer dans sa tête?
Est-ce que le conscient et l'insconscient peuvent se chicaner?
Consciament?

Ben... il faut croire que oui.

Moment: Fin de session universitaire
Lieu: Cours de psycho, dernier de la session
Prof: Plein de bons commentaires mais aussi tripeux d'hypnose (C'est la dimension intéressante pour mes nouvelles du jour)
Là ou je dérape: Le prof propose de nous faire une démonstration.

Étant sensible à l'hypnose, je participe au premier essai: le prof tente d'hypnotiser les gens dans la salle intéressés. Ça marche avec plus de la moitié des 70 personnes présentes. Il nous plonge dans un état de calme, plus calme, de pluuus en pluuuuuuuuus caaaaalmmmeeeee........ De plus en plus relaxe, de plus en plus hypnotisée, je suis ses consignes. Il nous fait coller les mains. Surprise! Le jeu est qu'on ne peut plus décoller nos sus-mentionnées mains. Il nous «réveille». Le jeu est finit.

Je décolle mes paumes. Je décolle mes doigts. Mais le bout de mes doigts restent obstinément collés. Je force, mais il n'y a rien à faire. Je commence à me fâcher, toujours en état de calme profond, je rigole un peu. Je force après mes mains. Mes doigts restent soudés. Le prof demande s'il y a des gens qui ont les mains encore collées. Par réflexe, je lève la main droite pour répondre. La gauche suit... Il m'invite à l'avant. J'hésite: cobaye volontaire pour une expérience sur laquelle je n'aurai qu'un contrôle très relatif... J'accepte.

Avez-vous déjà réalisé que l'on se sert de ses mains pour se lever lorsque l'on est assis devant un bureau. J'ai réalisé hier. Je me suis levée, les doigts toujours collés, le cerveau encore en état de relaxation intense. Je cherche mon équilibre, le perd dans un sac à dos qui traîne au milieu de l'allée, le retrouve de peine et de misère avec mes mains toujours inutiles. Je demande au prof de retrouver leur usage. Mais il me répond en souriant que non, tout en tirant une chaise sur la partie surélevée à l'avant des amphithéâtres universitaires. Je me laisse tomber dessus, mon périple est achevé. Mais ne fait que commencer...

Je m'asseois sur la chaise droite. Le prof m'explique: quand je claque des doigts (chanceux, il peut, lui) en disant «dors», tu dors. Simple, facile, efficace.
Claquement de doigts) -DORS

Ma tête se penche par en avant, les yeux me ferment, tout va bien. Je suis revenue dans un état d'hypnose profond. C'est calme, je n'entends plus rien sauf la voix de mon hypnotiseur-prof qui me redonne l'usage de mes mains, et qui profite du moment pour me faire oublier le chiffre 4 et me faire oublier... qu'il m'a donné cet ordre.
1.2.3.4.5.Réveille toi!

Je me réveille. Il me demande mon nom (-Dépendante Effective) où je suis (-Cours de psycho) et qui il est (-Mon prof de psycho). Il me demande ensuite de compter mes doigts.
-Un, deux, trois, cinq, six, sept, huit, neuf, dix...
Il me reste un doigt, et je suis arrivée à dix. Que se passe-t-il?
-Heu... Je pense que tu t'es trompée... Voudrais-tu recommencer s'il-te-plaît?
-(En état d'incrédulité totale) Un... Deux... Trois... Cinq... Six... Sept... Huit... Neuf... Dix... (Dans ma tête: Mais qu'est-ce qu'il fait là ce petit doigt? Vas-t-en! T'es qui toi pour être mon onzième doigt! Connard! Crétin! Qu'est-ce qui se passe! J'ai toujours eu dix doigts! POURQUOI J'AI PLUS 10 DOIGTS! Aaaaaaaah)
(Claquement de doigts) -DORS!

Et je replonge dans l'état de béatitude tant attendu et espéré... Je retourne au pays du simple et de l'abandon. Mon prof me rappelle que le chiffre 4 existe. Bonne nouvelle à laquelle mon cerveau réagit, mais à laquelle ma seule réaction physique est de continuer à respirer profondément, tranquillement, caaaaalmmmmeeeeement...
-Dépendante Effective, quand tu vas te réveiller, tu nous parleras de comment c'est l'hypnose. Tu redeviendras toi-même à tout point de vue. Mais plus tu parleras, plus tu bégaieras. Et plus tu te forceras à ne pas bégayer, plus tu bégaieras, et ainsi de suite. 1.2.3.4.5. Réveille toi.

-Alors, mademoiselle, c'est comment l'hypnose.
-Ben, c'est comme être très relax, détendu. Les sugg...suggestions sont t...t...tellement simp...simples qu...qu...que j'ai ju...ju...just...just...juste à les suivre. (Pendant ce temps, dans ma tête: Relax, Dép, tout va bien, c'est du monde que tu connais, avec qui tu étudies)
-T'as l'air nerveuse tout à coup. Pourtant, on est entre amis... (Je vous rappelle que je suis assise devant 70 étudiants universitaires!)
-B...Ben c'est di...di...di...difficile d...d...d'êt...d'êt...d'être ent...ent...ent...entre amis qu...qu...qu...qu...quand on e...e...est t...t...t...t...t...tant d...d...d...d...dans une c...c...cl...cl...cl...clas...clas...clas...class...(Pendant ce temps, dans ma tête: Voyons donc qu'est-ce qui se passe? J'ai jamais parlé de même de ma vie! J'ai jamais eu tant de misère à parler. Maudit qu'est-ce qui se passe? FUCK! Je bégaie au boutte! MERDE DE MERDE DE MERDE DE MAUDIT POURQUOI JE SUIS MÊME PAS CAPABLE DE DIRE LE MOT CLASSE!!!!)
(Claquement de doigts) -DORS!

Et je replonde de nouveau, heureuse de ne plus bégayer, heureuse de ne plus parler, heureuse de ne plus réfléchir... Béatement bien... Je respire...

-Dépendante Effective, quand tu vas te réveiller, tu ne bégaieras plus, tu seras redevenu toi-même en tout point, mais tu seras une petite fillette de cinq ou six ans. Tu agiras comme une fillette, tu parleras comme une fillette, tu seras une fillette de cinq ans. 1.2.3.4.5. Réveille toi.
(Mon prof avec une voix douce)- Bonjour Dépendante!
-Allo...
Mon regard lâche le prof à ma gauche et commence à faire lentement le tour de la salle de classe. Je suis devant 70 universitaires et j'ai cinq ans. Où est maman? Elle est pas dans la salle en tout cas. Pas à gauche... pas au milieu... mais il n'y a que des grands gars à l'air bizarre dans la salle! Où est-ce que je suis? Pourquoi je suis là. Je veux ma maman!
-Ma chouette, me rendrais-tu un service, s'il-te-plaît?
Ouf, une voix rassurante. Un adulte qui va me protéger. Il veut que je lui rende un service, pourquoi pas?
-Ouiii...?
-Viendrais-tu ici me dessiner ta maison au tableau?
Je me lève, prends une craie. Dessine la façade de ma maison en y mettant tout ma concentration. D'abord un côté, la bas, l'autre côté, le toit, les fenêtres carrés à quatre carreaux, une porte avec une poignée ronde. Un arbre à côté, avec un tronc large et droit.
-Wow! Tu as une belle maison ma chouette! Elle est comment ta maison?
-Ben... elle est grande, pis elle est encore plus grande parce qu'on a fait des rénovations dedans cet été. Pis elle est... belle pis...
-Avec qui tu vis dans ta maison?
-Avec... (En comptant sur mes doigts) mon papa... ma maman... pis mon p'tit frère.
-Et il s'appelle comment ton petit frère?
-C'est Samuel!
-Et est-ce que tu dors avec des peluches, ma chouette?
-Oui! Je dors avec Brioche. C'est un gros chien, tout brun, avec les pattes blanches. Et il mange mes cauchemars la nuit.
-Oh, wow! (Dis mon prof, le sourire aux lèvres) Est-ce que tu pourrais retourner t'asseoir s'il-te-plaît?
Je retourne m'asseoir, souriante, candide et les mains sous les cuisses. Je rigole bien de les voir, tous ses grands, regardez ma belle maison au tableau...
(Claquement de doigts) -DORS!

Et je replonge, encore et toujours, revenu dans mon subconscient personnel qui me dit que j'ai pas vraiment besoin de faire autre chose que de rester là à respirer lenteeeement...
1.2.3.4.5.Réveille toi.

Je me réveille. Retourne m'asseoir dans la classe. Je suis redevenue moi-même à tout point de vue. J'ai de nouveau 19 ans, je suis de nouveau calme et relax mais je peux prendre mes propres décisions.

Le prof fait monter quelqu'un d'autre à l'avant. Le prof me fixe et me dit qu'il ne s'adresse plus à moi. Pourtant, du moment où il claque des doigts pour endormir le garçon à l'avant. Je me mets à trembler. De toutes mes forces. Jusqu'au moment où il le réveille. Alors j'arrête. Puis il le rendors: je recommence à trembler. Jusqu'à ma sortie de la classe...

Les constats dans un autre post, ce soir. Je quitte l'université.
Pour la version du prof:

See you soon!

Ma claque

2009-10-01T16:59:00.004-04:00

Il est effectif de dire que je suis dépendante. Affectivement. De ce blog mais aussi des hommes. Toujours, toujours les hommes...

Je reviens vous le dire et vous emmerdez un peu avec ça parce que là, là-là, dans le genre tout-de-suite, J'EN AI MA CLAQUE!

J'en ai ma claque de l'université qui prend toute ma vie.
J'en ai ma claque d'être toute seule et de n'avoir personne en vue.
J'en ai ma claque des universitaires qui s'en foutent.
J'en ai ma claque de mes coéquipiers qui attendent que je leur botte le cul avant de s'activer.
J'en ai ma claque de chercher de la pâte d'amande, je veux y goûter! J'en ai jamais manger et je ne sais pas où ça peut bien ce vendre c't'affaire-là.
J'en ai ma claque de ma vie sans agenda parce que celui-ci a disparu depuis la mi-juillet, que j'aurais dû ravoir il y a deux semaines mais que je n'ai toujours pas.
J'en ai ma claque d'avoir juste des gars dans mes travaux d'équipes.
J'en ai ma claque qu'aucun d'eux ne soit intéressant.
J'en ai ma claque de ne plus avoir de nouvelles de Jeune libraire quelconque, qui faisait tellement mon bonheur. OÙ ES-TU????
J'en ai ma claque de ne pas voir Amie maman parce qu'elle vie à St-Lointain-du-Pas-Proche.
J'en ai ma claque de ne pas voir Petite Ange, ma filleule en devenir (Ce n'est toujours pas officiel), parce qu'elle vit avec sa maman à St-Lointain-du-Pas-Proche.
J'en ai ma claque d'en avoir ma claque!!!!

Je suis de mauvaise humeur, ça paraît?

Je vous reviens bientôt, avec moins de devoir et une meilleure humeur!

Initiation, Juge et massage...

2009-09-03T22:04:00.003-04:00

Nous sommes jeudi.

C'est mon premier soir en 4 jours à ne pas être avec la gang qui m'ont initiés pour mon entrée à l'université. Parce que, oui, lundi, je suis entrée à l'Université. Avec un grand U bien imposant. Comme un sourire machiavélique...

Bref, je suis dans un programme de BAC qui comprend 4 profils. L'initiation était donc une bataille épique entre les 4 dits-profils pour savoir qui emporterait la Coupe (Un morceau de bois qui a l'air d'une batte de baseball aplatie). C'est pas mon profil qui a gagné. Amère déception... (Pas vraiment)

Bref, la partie intéressante, c'était lundi soir. On s'est ramassé dans le fin fond lointain d'un camping pour danser, boire, se connaître, faire des conneries, boire, tenter de faire un feu, avoir froid, boire... Bref, avoir beaucoup de plaisir.

Pas de panique, je n'ai pas fini chaude dans un coin du bois; je n'ai bu qu'une bière. Juste pour dire que. Que voulez-vous, j'avais pas envie de tout dépenser mon argent pour ça. Mais bon, il fallait sudoyer les juges pour avoir des points et gagner la Coupe éventuellement. Alors quand un des juges m'a demandé si je pouvais lui faire un massage, j'ai dit, bien évidemment: «oui».

Alors me voilà partie pour masser le juge, appelons le Juge, qui est bien assis sur une table à pique-nique. Je m'asseois donc derrière lui et commence à faire aller mes mains de fée (sans modestie, j'ai un certain talent pour le massage...!). Et peut-être parce qu'il est vraiment tendu et que j'ai rien à faire ou presque pour lui faire du bien ou tout simplement parce qu'il a bu un peu (beaucoup, passionément... à la folie, ça va à plus tard dans la soirée) il n'arrête pas de me dire, après s'être informé de mon statut de célibataire: «Eille toi, t'es au moins la moitié d'une vie!» et il crie de temps à autre: «Non mais, quelqu'un, mariez-la! Elle est trop bonne!».

Il n'y aurait pas de problème dans l'histoire si je ne l'avais pas trouver autant de mon goût.

En plus, il y avait un gars (et j'ai aucune maudite idée c'est qui encore maintenant...) qui est venu me voir un peu plus tard dans la soirée pour me dire: «Tu sais, Dép (Parce qu'il savait mon nom en plus!!!), Juge il est vraiment bien comme gars, il est super, gentil, intelligent, tout! Tsé, il est bien comme gars pis...» Pendant ce temps, je me demandais sous les ordres de qui il agissait.

Je ne l'ai pas découvert, et j'ai à peine entrevue mon Juge depuis.

Alors le questionnement qui me tiraille est celui-ci:

«Ais-je tout simplement une trop forte propension à attendre le prince charmant et à le voir dans tous les gars qui me manifestent un peu d'attention OU ais-je vraiment touché quelque chose avec Juge?»

En mémoire de la gang d'exécutants de mon Asso étudiante de l'année scolaire dernière:
«Seul le temps et les robots nous le diront.»

2009-08-30T21:09:00.002-04:00

Code de mission: BÉC

Mission: Sortir GoatSister du trouble.

État de la situation: Au Musée, les choses se corsent entre un permanent,Chabichou, et une guide-animatrice, GoatSister. Habituellement, la fraternisation entre permanents et guide est peu encouragée; en nous laissant nous parler et devenir amis, la direction croit que nous feront moins bien notre travail. (Ce n'est pas mon opinion, mais bon... qui m'écouterait?) Malgré tout, la plupart des guides se sont liés d'amitié avec quelques permanents, GoatSister et moi n'en faisant pas exception, bien sûr; moi les hommes, vous savez! Et bon, nous sommes devenus plus proche avec quelques permanents, dont Chabichou.

Le problème: Chabichou est amoureux de GoatSister, qui trouve que ça sert à peu de chose de s'engager, parce qu'elle retourne à son autre bout du monde, où elle a passé la moitié de sa vie, et qu'elle risque probablement son emploi comme guide si elle ne se retient pas... parce qu'elle l'aime bien, Chabichou.

La solution: AU SECOURS!

Qu'est-ce que je peux bien conseiller à GoatSister???

La naissance d'un Ange

2009-08-25T08:47:00.003-04:00

Ça y est, la petite ange qu'Amie Maman portait en elle est maintenant un être indépendant. Elle est née en bonne santé, chevelue, potelée et tellement belle. Bien sûr, je dis cela sans aucune partialité, mais c'est le plus beau bébé du monde. Elle est née une journée pluvieuse (Vous connaissez le dicton «Naissance pluvieuse, vie heureuse»?), et j'ai eu la chance et le bonheur de la tenir dans mes bras alors qu'elle avait, approximativement, 7heures de vie. Elle était si petite dans mes bras!

Petite Ange a beau être un gros bébé, elle paraissait minuscule. Ses doigts fin comme de la paille, ses joues grosses comme des cerises, ses yeux bleus et de la taille de bleuets... Je la regardais dormir dans mes bras et je me disais que j'étais maintenant en partie responsable de cette petite chose là, parce que j'ai été désignée comme marraine. En fait, j'aime mieux le nom anglophone: godmother. Mère-via-Dieu. Ou Mère-par-amour, si vous aimez mieux. Parce que malgré que ce ne soit pas mon bébé, que je n'ai pas accouché ni porté en moi cette petite boule de vie, je l'aime à la folie!

C'est peut-être ça, l'amour inconditionnel. Petite Ange est née sans défense, sans parler, sans rire, sans comprendre ce que je lui raconte. Pendant que j'étais à l'hôpital, elle a pleuré et dormi, sans même se rendre compte quand son papa me l'a passé pour que je la berce. Êt pourtant, je l'aime à la folie.

Ma Petite Ange est née, et j'aurai le devoir de me faire l'un de ses anges gardiens... Vous savez pas à quel point je suis heureuse!

Voilà; ça m'emmerde!

2009-07-22T21:12:00.002-04:00

D'abord et avant tout, j'envoie une pensée à Julie Payette, en ce moment partie se balader quelque part entre la Terre et les étoiles.
Bon.

Alors, ce qui m'emmerde, c'est que, bien que je sois prête à assumer ça, je n'ai pas envie de me balader au bras d'un collègue de travail... Pour la relation, ça va, tout baigne (à moins que, mais), mais une fois que c'est fini (on peut bien passer nos vies ensemble, mais) ça crée un gros méga frette.

Bref, j'ai la chienne.

Ah oui, petite montée de lait: respectez donc les croyances des autres!!! J'ai le droit d'avoir des croyances spirituelles que vous avez pas envie de croire, bon. Pis quand je dis qu'il y a une chapelle catholique dans mon musée, pis que t'es musulman ou bouddhiste ou juif ou PEU IMPORTE, ben je fais juste dire qu'il y a une chapelle, je te tords pas le bras pour que tu croies. OK? Fin de la montée de lait.

Moment de bonheur: ma meilleure amie est enceinte, je serai la marraine. Et bien, pour la première fois la fin de semaine dernière, j'ai posé la main sur son bedon et, pour la première fois, j'ai sentie ma future filleule bouger. Bonjour, petite Ange!

Ils sont où les grands garçons???

2009-07-21T21:31:00.002-04:00

Après plusieurs jours de silence où j'ai laissé mes émotions de côté, j'ai maintenant un nouveau sujet d'élucubration... Bon, commençons par le commencement:
C'est mon deuxième «été» (on ne peut pas réellement parler d'été en ce moment) où je travaille comme guide-animatrice dans un Musée. Tous les ans, nous sommes environ trente-cinq guides. Cette année, nous sommes à peu près le même nombre et, la dessus, un particulièrement intéressant. Il a tout: mignon, intéressant, intelligent, drôle, agréable à côtoyer et etc. Le seul hic, il doit avoir près de 15 cms de moins que moi...

Je ne sais pas si je suis superficielle, mais du haut de mes 175 cms, qu'un homme soit plus grand que moi est mon seul critère physique. Au moins de ma grandeur. Parce que bon, un petit écart, d'accord, je me prive de talons haut et j'insiste pour qu'il porte des espadrilles à semelles épaisses, et le tour est joué! Mais là, y'a toujours ben des limites!

Aussi, j'ai rencontré un militaire. Sympa et tout, mais bâtard, il a encore une fois une demi tête de moins que moi!!! Mais il sont où les gars plus grands que moi??? Ils les ont cachés où? Come on les p'tites, je suis sure que je peux piger dans votre réserve de plus grands pour me trouver un homme avec qui aller marcher main dans la main dans la vieille ville.

Annonce classé qui ne paraîtra pas, mais...

«Dépendante affective cherche homme de plus d'un mètre 80, propre et disponible.»

Me semble que c'est pas si compliqué!!!!!!!!!!!

Si vous connaissez des hommes propres, pas trop du type «vieux croulants», célibataires et GRANDS, avisez moi, je ne suis pas difficile!

Attention, je vous écoute!

2009-06-30T10:34:00.002-04:00

Un texte à la manière du blog J'écris parce que je chante mal, que j'apprécie beaucoup. Allez y jeter un coup d'oeil et le féliciter pour son petit bébé qui vient juste de naître.

Vous avez entendu parler du décès de Mickael Jakson? Moi aussi. J'en ai entendu parler à la télévision, à TVA pour ne pas le nommer, et lorsque la journaliste s'est mise en quête de gens pour leur demander ce qu'ils pensaient de cette mort mythique, une madame s'est exprimée ainsi:

-Ben... c'est vrai qu'il avait une vie un peu rock'n'roll, mais de la à mourir...»

Est-ce parce qu'il avait une vie r'n'r, il n'avait pas le droit de mourir? Qu'est-ce qui est arrivé à John Lennon, Elvis Presley et John F Kennedy?

Retour dans mon fuseau horaire de naissance

2009-06-15T10:51:00.002-04:00

Ah, la bonne odeur de la maison... les draps qui sentent le dehors parce que maman les a étendus sur la corde à linge, le patio, mon p'tit frère qui se fait un plaisir de me faire un gros calin... juste avant de me demander si je lui ai ramené un cadeau.

Je suis enfin de retour à la maison. Mon voyage a été génial. Les 2 pays (France, Italie) sont merveilleux, les 23 jours ont passés en un éclair, les 37 membres du groupe étaient géniaux et mes souvenirs sont bons à 99.5% du temps.

Pour ceux que ça intéresse, l'air italien n'a pas fait changé J-S d'idée et je reviens tout aussi célibataire que lorsque je suis partie.

Le décalage horaire a fessé fort, je suis complètement paf même si ça fait 2 jours que je suis revenue. Je pense à Mon-Père(qui faisait aussi partie du voyage... et avec qui je travaille tout l'été) qui recommence à travaillé aujourd'hui et je souffre intérieurement. Pauvre petit.

J'ai lu tous les messages de tous les blogs que je suis attentivement et qui ont été écrits dans les 3 dernières semaines. Ciel, vous en avez des choses à dire! Voilà près de deux heures que je ne fais que cela.

Ah oui, pendant que j'y pense, j'ai fini le cégep il y a quelque jours, en remettant un exercice d'Histoire de l'Art dans la basilique Saint-Pierre, au Vatican. C'est tranquille, non? Moi aussi, je me trouve chanceuse, vous en faites pas.

Moments marquants du voyage, en vrac:
-J'ai semi dansé une valse avec Mon-Père sur le Ponte Vecchio, à Florence. C'est beau. Na na ni na nère les filles.
-À l'aller vers Paris, on partait de Montréal, et on est tombé sur un chauffeur qui nous a fait faire le trajet Sainte-Foy-Montréal en cinq heures...
-Je me suis habituée à passer à deux cheveux de me faire passer dessus par des scooters, les européens sont fous.
-Je me suis découvert un amour intense pour la gelatto. Fuck la crème glacée à partir de tout de suite.
-J'ai demandé à une Parisienne de m'indiquer comment me rendre quelque part. Elle m'a répondu (et je cite) «C'est heu... pas par là» et elle a pointé le ciel.
-Mon-Père et J-S ont squattés ma chambre une soirée parce que la clé de la leur était partie voir le Colisée de Rome. C'est ce qu'on appelle une douce torture.
-J'ai vu plus de vieux trucs dans ces trois semaines que dans le reste de ma vie
-J'ai tombé deux fois évanouie. Seulement deux fois.
-Je me suis découvert une passion pour les musées.

Je veux retourner en voyage.
Qui vient avec moi?

La Dolce Vità!

2009-06-02T10:59:00.002-04:00

Je n;ai que 5 minutes pour vous ecrire depuis Salerne, petite ville du sud de l;Italie.

En bref:
-Il fait beau, chauf, collant, humide
-J;ai vu plus d;oeuvres d;art dans les 10 derniers jours que durant le reste de ma vie
-J-S fait partie du voyage, ce qui complique drolement ma facilite a passer a autre chose.
-J;aime les europeens
-Le gars de l;auberge de jeunesse a vraiment un accent TROP mignon.

Voila.

Ah oui, je suis toujours en vie et je suis sur le bord d;etre bronzee.

à bientot!

Bordel!

2009-05-19T20:51:00.002-04:00

NON MAIS, FRANCHEMENT!

Ça se fait pas des affaires de mêmes! J'avais dit que je ne vous récrierais plus avant mon retour de voyage. MAIS LÀ LÀ, y'a toujours ben des limites!

Je suis abonnée à la liste de courriels offrant les nouvelles de mon école de danse, là où j'ai rencontré Beau Danseur (voir mars 2009). Le message ressemble à:

Félicitation aux gagnants du Canadian Swing Championship!

Dans la catégorie Cabaret, une domination de Québec!
1ère place: notre troupe avec le numéro Roxannetiré duMoulin Rouge!2e place: N'swync (avec lui, l'autre, l'autre, un autre, Beau Danseur, un autre)

NOOOOOOOOOOOOON! Je refuse qu'un tel crétin soit champion Canadien d'une compétition de swing. Je refuse d'avoir des nouvelles du gars qui a détruit une partie de mon estime de moi en une phrase. CONNARD.

Ah oui, j'ai eu une commande espresse d'Amie Lettrée et d'Artiss môdit pour que je vous écrive au moins un petit mot du Vieux Continent. Ce que les copains veulent, je le veux.

Un gros merci à Prof malgré tout, pour son billet sur les jeux de mot avec École... Tu fais ma journée!

Calme, finale et départ pour St-Lointain-du-Pas-Proche

2009-05-18T17:52:00.002-04:00

Chers vous autres,

L'histoire avec J-S est morte. Et oui, va falloir que je trouve autre chose à vous servir, mes petits moineaux affamés d'histoires croustillantes. Mais juste avant de fermer le roman «J-S» (à moins qu'il ne le réouvre lui-même), voici une dernière anecdote de moi avec lui.

J-S et moi sommes dans sa voiture, nous allons rejoindre des amis au resto pour souper et il me lift (comme on dit en bon français). Dans l'habitacle, peu de mots sont échangés, heureusement, le trajet est court. La radio joue pas trop fort, juste question d'avoir un bruit de fond. C'est pendant un des (nombreux) silences que se met à jouer «Je veux tout», d'Ariane Moffat, une chanson que j'aime bien. Je me mets donc à chantonner:
«Je veux tout
Le silence et les promesses
Le rigide et la souplesse
Je veux tout
L’anarchie et la sagesse (Jusqu'ici tout va bien)
Ton sourire et puis tes fesses (Lumière rouge qui s'allume, sentier dangereux)
Je veux tout(Me semble que ça va drôlement finir tout ça...)
Toi et tout tes amis (Me semblait aussi...)
Pour tracer mes jours et mes nuits (Petit bonhomme dans ma tête:NON MAIS TA GUEULE DÉP!)»
Voici comment j'ai eu droit à un regard de J-S qui signifiait clairement: «Heu... QUOI?»

Voilà.

_____________________

Depuis midi, cejourd'hui, je ne suis plus Exec à l'Asso. Tous les autres non plus. Exec Cool, Exec Esstra, Mon-Père, Exec Souriante, Amie Fidèle, moi et les deux autres dont vous n'avez jamais entendu parler avons été démis de nos fonctions, remplacés par les execs de l'année 2009-2010. Ça fait un petit quelque chose... Parce que je me suis habituée à les voir tous les jours. Maudit que je les aime trop! C'était aujourd'hui que nous avons tiré notre révérence et que nous avons dit adieu à nos pouvoirs et à nos trousseaus de clés.

Voilà 2.

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Mercredi, c'est-à-dire dans deux jours, je partirai pour St-Malachie, petit village situé quelque part entre ici et loin. Les execs partons célébrer notre année de dévouement pour l'Asso dans un chalet reculé, avec plein de bonne bouffe, de bonne compagnie et de bonnes bouteilles. Je reviendrai jeudi soir. Je vous en glisserai peut-être un mot ou peut-être pas, parce que

Vendredi, c'est-à-dire dans quatre jour, je partirai pour Paris, grande métropole située quelque part entre ici et la Russie. Je pars pour 23 jours et ne pourrai donc malheureusement pas vous écrire. Mais promis-juré-craché que je vous raconte tout tout tout tout tout dans un looooong message au retour. J'espère que vous excuserez cette absence prolongée.

J'ai si hâte de partir!!! Pensez à moi, ayez une belle vie, mourrez pas, et allez voir Anges et Démons. C'est vraiment bon et Ewan McGregor est sexy comme un dieu grec malgré qu'il soit habillé en soutane d'un bout à l'autre du film.

À bientôt. Viva la vida et la dolce vita!

Y'a des histoires...

2009-05-12T22:51:00.002-04:00

Dans la vie, y'a des choses qui se font, que tu peux accepter, assumer en tant que membre d'une société possédant un contrat social. Y'a des histoires que tu peux faire vivre ou survivre en y travaillant plus ou moins, pour que tout le monde finisse au moins par se dire: «Ben... s'il faut vraiment les accepter de même...» Y'a vraiment des histoires étranges avec lesquelles il faut dealer au quotidien mais avec lesquelles on fini par se dire un beau Fuck Off.

Pis y'a mes histoires.

Je vous raconte pas tout ça maintenant, je suis encore un peu troublée.

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Désolé pour la longueur du dernier message. C'était la partie plus «confessionnal» qu'«autofictionnel»...

James Bond, bière et compagnie

2009-05-10T21:59:00.005-04:00

Maintenant que je suis (preque) remise de ma soirée de vendredi dernier, je peux me permettre de vous en jaser un brin...

James Bond et compagnie
Pièce en trois actes
Version originale de Dépendante Effective
Jouée pour la première et dernière fois le vendredi 8 mais 2009

Premier acte - James Bond
Café étudiant d'un Cégep Effectif, soirée 5 à 7 (à 8) des Mérites, animée par Dépendante Effective et Ex-Exec. Tous les personnages sont habillés en «James Bond et Bond Girl», c'est-à-dire complet pour les hommes, robes plus ou moins longues pour les femmes.

La plupart des personnages dont vous avez déjà entendus parler étaient là. Sauf J-S. La soirée est belle. Beaucoup de bonnes blagues, beaucoup de bonne bière. Les deux employés de l'Asso sont bien habillés, rieurs et semblent bien s'amuser. La vie est belle quoi. J'ai reçu le prix citron de la pire gaffe de l'année pour m'être enfermée hors de la salle du gala que j'animais... c'est-à-dire pour m'être enfermée hors du Café étudiant quelque quatre minutes avant.

J-S arrive vers 7h45, juste pour dire qu'il arrive avant la fin. Entre lui et moi, il y a un frette. Comme dans f-r-e-t-t-e. Comme dans FRETTTTTTTTTE!

Étant donné que les gens de l'Asso avons décidés d'aller boire un verre à la Barberie (une excellente micro-brasserie de Québec), nous ramassons le Café et partons vers le lieu de culte de la bière. Seulement, seuls Grand Garçon et J-S ont une voiture... et celle de Grand Garçon est pleine. Je n'ai donc pas le choix d'embarquer dans celle de J-S avec Amie Fidèle et Exec Esstra. Comme nous marchons tous les quatre vers la voiture, il y a un frette qui se perpétue entre J-S et moi. Je prends donc la résolution de lui dire qu'on est pas obligés de vivre avec un frette, qu'on est deux adultes qui peuvent vivre ensemble sans malentendu. Heureusement, au bout d'un moment, il réalise que je n'agis pas avec lui différement de d'habitude et choisit de faire comme moi, c'est-à-dire comme si rien n'était.

Deuxième acte - Bière
Les personnages du premier acte sont à la Barberie, assis onze autour d'une table pour six personnes.

La bière est bonne. Mais alors là, vraiment bonne. C'était la première fois que j'étais chaudasse avec de la bière. Je n'étais pas soûle, loin de moi, mais disons que je trouvais la vie beaucoup plus drôle que d'habitude. L'arrivée de notre Attaché Politique (un des deux employés de l'Asso) était vraiment étrange... il a beau n'avoir que 24 ans (5 ans de plus que moi), il a la figure d'adulte que nous n'avons pas puisque nous sommes étudiant et qu'il est travailleur à temps plein. Le voir arriver pour prendre une bière, puis repartir par manque de place, ça a vraiment fait bizarre. Au bout d'un moment, les trois quarts de la table s'en vont prendre une poutine Chez Ashton, alors je reste à table avec, encore, Exec Esstra et Amie Fidèle. J-S nous dit qu'il reviendra après sa pout', alors que les autres partiront.

Une heure plus tard, Amie Fidèle et moi décidons de partir à notre tour Chez Ashton, puisque Exec Esstra jase avec des amis rencontrés sur place. Sur le chemin vers le lieu de délivrance de mon estomac affamé, nous rencontrons J-S, qui décide de revenir avec nous. Arrivés, je commande une poutine, Amie Fidèle demande l'autorisation de voler des bouchées donc ne commande pas et J-S a déjà mangé. Nous sommes donc installés à trois autour de ma pout' lorsque Attaché Pol se pointe dans le resto. Ça vraiment, c'est de la coïncidence comme j'en ai rarement vu, puisque ça fait deux heures que lui et ses amis sont partis de leur côté. Parle parle, jase jase... Attaché Pol nous apprend qu'un de ses amis vit à deux minutes de chez moi et de chez Amie Fidèle et nous offre donc un lift vers la maison. Amie Fidèle et moi acceptons la proposition, bien entendu!

Troisième acte - Drôle de compagnie
Voiture d'un ami d'Attaché Pol. Dans la voiture, les deux amis d'Attaché Pol, lui, Amie Fidèle et moi

Dans l'auto (une petite toyota grosse comme ma poche), nous sommes collés, serrés, squizzés, autre synonymes. Nous droppons (je crois que c'est Molière qui disait ça) un des amis d'Attaché Pol chez lui, et sur le chemin vers l'appart d'A. Pol, les deux gars nous propose d'aller prendre une dernière bière dans un petit bar. Nous acceptons.

Je vous jure, c'était comme dans les films où deux gars sortent deux filles en pensant les ramener dans leur lit. Mais je crois qu'ils ont tous les deux des blondes. C'était donc vraiment, mais alors là vraiment, très étrange. En fait, je sais que son ami est casé. Lui je ne sais pas. Bref, j'avais trop bu et je continuais de trouver la soirée drôle. Et étrange.

Il ne s'est rien passé, vous vous doutez bien. On a eu notre lift jusqu'à la maison et la soirée s'est bien finie. Je me suis couchée et je suis tombée endormie comme une balle.

FIN

Je reste perplexe par rapport à cette soirée. Je ne sais pas pourquoi. On dirait que tout le monde était fin, mais juste un brin à côté de ce qu'ils sont habituellement. Peut-être les effets de sortir de l'environnement habituel, de les voir en veston / robe dans un pub ou peut-être que j'étais juste soûle.

En terminant ce (très) long billet, je vous laisse sur ces paroles de chansons que j'ai entendu ou cru entendre tout à l'heure, à la radio trop peu forte:
«Jamais, jamais, vous ne saurez jamais/ si ce n'était qu'un jeu ou si vraiment je vous aimais.»

Quelques heures après le choc

2009-05-07T22:40:00.003-04:00

On dirait que je ne m'y fait pas. Que je ne réalise pas que c'est possible qu'il ne m'aime pas. L'ami reste l'ami. Et l'amiE, est-ce qu'elle reste amie? J'ai pas trop le choix, voyage oblige. Et puis, on a pas mal les mêmes amis. Est-ce qu'elle veut rester amie? Je n'sais pas.

Ciel, j'ai besoin d'un calin. Et je veux dormir avec un homme. Rien de sexuel là-dedans, n'allez pas penser à mal. J'ai juste envie de me lover dans les bras de quelqu'un qui va me faire la fausse promesse que je suis en sécurité et que rien ne peut m'arriver tant qu'il est là. J'ai envie de dormir en cuillère.

Je me dégoûte, je suis d'un romantisme-fleur-bleu-rêve-de-fillette-de-cinq-ans-princesse vraiment hallucinant. C'est sans bon sens. Suivre les vertus de la Rome Antique (Fides (fiabilité) Pietas (accomplissement du devoir familial et religieux) Virtus (Courage, ne craindre ni la mort ni la douleur)) Dép, suivre la Virtus. Ne pas craindre la douleur. Mais j'ai malgré tout envie de me rouler en boule dans mon lit...

J'ai une place à prêter dans mon lit. Y a-t-il un homme disponible?

Le confort et l'indifférence

2009-05-07T16:21:00.001-04:00

(Oui, je sais, le titre de ce billet est aussi un film alliant les pensées de Machiavel et l'histoire du référendum sur la souverainté du Québec de 1980. Je sais aussi que mon billet ne traitera pas de ce film. Je sais aussi que mon billet n'aura ab-so-lu-ment aucun rapport avec le titre. Et puis, c'est mon titre, j'en fais ce que je veux. C'est compris? Oui? Bon.)

Il y a de cela une trentaine de minutes (environ) je jasais avec Amie Lettrée dans le bureau de l'Association étudiante, occupé par Exec Cool et Rédacteur qui s'obstinaient (encore) sur le sens de la vie (ou sur une autre question à teneur philosophique du même style). J'étais donc assise bien confortable dans une chaise lorsqu'Amie Lettrée décida, d'un coup, de partir.

Amie Lettrée - Bon, ben moi je pars. Maintenant.

C'est à ce moment qu'elle se lève et commence à mettre son sac sur son dos. À ce moment, je viens de me retourner pour prendre quelque chose sur mon bureau et je vois, presque cachée sous mon agenda que j'ai déposé sans regarder, une enveloppe adressée à mon nom (ce qui tombe bien, puisqu'elle est sur mon bureau). Reconnaissant l'écrire d'un certain garçon de qui je vous jase depuis des semaines, j'agis immédiatement:

Dépendante effective - Non, Lettrée, tu restes ici. Maintenant.

Elle me lance un regard très louche. Pour me faire comprendre, je lui montre la lettre. Elle comprend.

Amie Lettrée (sans sous-entendus, bien sûr!) - Tu veux venir avec moi à ma case?

Alors je la suis, et une fois dans sa rangée, je m'appuie contre une case quelconque (sponsorisée par Jeune Libraire Quelconque, probablement), me laisse glisser sur le sol et ouvre la fameuse lettre. Dedans, la première feuille est celle que j'avais envoyé à J-S, mais il y en a une deuxième, une feuille blanche, alors que la mienne était lignée. Il n'y a que quelques mots écrits dessus, que je vous retranscris, parce que vous voulez tout savoir, je le sais. Ça va comme suit:

Ton initiative, quoique noble et digne d'admiration, ne sera malheureusement pas récompensée. L'ami reste l'ami. Désolé, J-S

Bon. J'entends d'ici les écologistes crier haut et fort qu'utiliser une feuille vierge 8½x11 pour un si petit message, c'est du gaspillage qu'il faudrait punir avec sévérité.

Pour ceux qui sont intéressés par autre chose que le sort des arbres (quoique si je continue d'appeler J-S le pommier, faudrait que je m'en soucie!), je tiens à vous informer que ça m'a démolie, l'espace d'un instant. Heureusement qu'Amie Lettrée était à mes côtés. Elle m'a prise dans ses bras et m'a laissé pleurer. Dites à vos amis que vous les aimez la prochaine fois que vous les verrez, de peur d'oublier de leur dire lorsque vous serez en larme dans leur bras.

Ça faisait quand même un moment que j'avais pleuré pour un mec. Et pourtant, cette lettre qui confirmait que je n'avais aucun espoir à me faire m'a touché plus que je n'aurais voulu le montrer. Plus que je ne l'aurais montré si je n'avais pas été avec une vraie amie. Amie Lettrée m'a laissée pleurer, en m'appelant «tite puce» et en ne me jugeant pas. Et quand je me suis fouettée les sens pour reprendre du contrôle sur moi-même, elle m'a gardée dans ses bras, question de bien me tordre et m'essorer de tous les petits bouillons qui pouvaient restés. C'est ça, les vrais amis.

Lorsqu'elle est partie, je suis revenue à l'Asso et je me suis installée pour écrire ce message. Au fond, c'était pas vraiment pour que vous plaigniez les malheurs d'une fille qui s'est fait dire non, mais parce que ce qui m'a vraiment marqué, c'est la réaction de mon Amie. Avec un grand A, s'il-vous-plaît.

C'était peut-être pour ça, le titre de mon billet. Si elle était restée dans le confort et dans l'indifférence, Amie Lettrée ne m'aurait pas laissée pleurer sur son épaule. Et je serais toute seule, en crise de nerfs, pour vous écrire. Heureusement qu'elle était là. Maintenant je suis calme.

Et je sais qu'il ne me reste plus qu'à m'en spotter un autre...!

_____________________

P.S. Notez bien qu'à part deux ou trois détails, tous les évènements sont vrais. Réjouissez-vous donc que ça n'ait pas fonctionné, entre J-S et moi, sinon, j'aurais plus eu rien à raconter! D.E.

Toujours le vide

2009-05-07T14:09:00.000-04:00

Je n'ai toujours pas eu de réponse, ni même de réaction.

Gre. (À la manière de ma célèbre imitation d'un chat en colère)

Le pommier sans pomme

2009-05-06T21:03:00.000-04:00

J-S, parce qu'il vit sur l'île d'Orléans et que plein de gens vont à l'île pour cueillir des pommes, Amie Lettrée l'a joyeusement surnommé mon Pommier.

Et bien, mon pommier, il veut pas me laisser croquer ses pommes
(Oh Ciel! Trip symbolique: J-S (L'Homme, Adam) ne veut pas me laisser (la femme,Ève) croquer dans la pomme du péché. Pourtant, c'est par sa faute que je souhaite y croquer, un peu comme Ève qui voyait (étape freudienne dans ma vie:) un symbole phallique dans le serpent et qui a donc croqué la pomme parce que quelque chose qu'elle aime (référence à Adam) lui dit de le faire. Donc: cercle (vicieux). Le cercle qui est pourtant symbole de la plénitude et comme les deux (Adam-homme-JS et Ève-femme-moi) font partie de ce cercle, nous ne devrions atteindre la plénitude qu'ensemble dans le cercle. En gros: il n'y a que l'amour possible. Fin du trip symbolique causé par trop de pelletage de nuage ET par une overdose de devoirs causé par la fin de DEC) et donc, par conséquent, je me retrouve, de nouveau, à devoir espérer ravoir, un jour, des nouvelles de ce qu'il a pensé en lisant mon message.

Nous étions tous deux à l'Asso tout à l'heure. Lui étudiais sa philo, je faisais le ménage de mon bureau, Amie Fidèle fouillait dans ses papiers pour trouver quelque chose et Exec Esstra étudiais sa philo (elle et J-S ont le même cour). À un moment, Amie Fidèle (qui est au courant de tout dans ma vie) lance à Exex Esstra: «Viendrais-tu me montrer où est la machine à faire des épinglettes dans le cagibi?» Je comprends à ce moment qu'elle essaie de nous laisser seuls, J-S et moi. Mais Exec Esstra, dans son grand pragmatisme, a répondu sans lever le nez de son portable, quelque chose comme: «Ben... quand tu rentres dans le cagibi, elle est derrière la porte, dans une boîte de carton, c'est écrit en gros dessus, tu peux pas la manquer.»

Flûte. (Pour ne pas dire autre chose) J'adore Exec Esstra, mais parfois elle ne comprend pas les signes qu'habituellement les filles comprennent. Tant pis.

Peut-être que demain...

L'espoir est une vertu chrétienne.

J'ai vomi dans mes cornflakes

2009-05-05T19:22:00.000-04:00

Allez voir le video Toidansuntube «J'ai vomi dans mes cornflakes» avant toute chose. Croyez-moi, il n'y a rien de dégueu dans ce vidéo.

Il se trouve que j'adoooooooore ce vidéo. Et il se trouve que J-S aussi. Avec le temps, nous avons du l'écouter quarante-douze fois ensemble, ce petit vidéo. J'ai donc choisi d'en réécrire une partie pour l'envoyer à J-S et ainsi, d'une certaine façon, comme ça, sur le side, en passant, lui avouer que je l'aime bien. (Ou, comme dirait l'Âne dans Shrek:) ou peut-être bien que je l'aime tout court.

En gros, je me suis permise une adaptation libre de la partie joyeuse (après «De tout façon, demain, il pleuvra»).

Je l'ai laissé sur le bureau de notre attachée administrative à l'Asso. Comme J-S passe souvent, il l'aura sûrement demain. Maximum après-demain. Mais je n'ai plus qu'à attendre sa réponse ou son pas de réponse.

La soirée va être longue...

Comme dirait Molière: «Ça pourrait créer un frette»

2009-05-04T19:01:00.000-04:00

Il y a de cela une couple d'heures, j'étais bien installée dans mon Association étudiante quand des copains se sont mis à blaguer sur le fait que J-S deviendrait mon mari et le père de mes enfants. Les quatre personnes autour de la table de réunion (et table à manger, à faire des devoirs, à travailler, à lire le journal, etc.) étaient tous au courant que j'ai un oeil (les deux?) sur lui et se plaisaient donc à se moquer gentiement de moi.

Sauf qu'à un moment, Exec Esstra se souvient qu'elle est là (ou plutôt, nous rappelle sa présence, parce qu'elle est dans le coin du local, au bureau d'ordinateur, et qu'on ne la voit presque pas) et nous lance quelque chose comme: «Quoi? Dépendante Effective et J-S ensemble? Ça ferait des flammèches!» Sous-entendu: c'est certain que s'ils finissent par être ensemble ça va durer trois minutes et ils vont commencer à vouloir s'étrangler.

Je suis un peu déçuse (dire dé-ssu-ze) parce que ça m'envoie le signal que pour quiconque ne sait pas que j'ai depuis deux mois les yeux rivés sur J-S, ça a l'air d'un scénario catastrophe que de nous mettre ensemble.

Parlant de scénario catastrophe, vous pensez quoi de la grippe A (H1N1)? Vous ne trouvez pas que ça ressemble de plus en plus à un espèce de scénario monté par les médias pour arrêter de parler de la crise économique. Je suis sûre que ce sont les États-Unis qui ont trouvés un nouveau virus pas trop virulent, qui l'ont garroché au Mexique pour pas avoir de remords et tout ça, dans le seul objectif de laisser à Barack le temps de redresser l'économie. Habituellement, les théories du complot me laissent plutôt froides, mais celle là...

Bon, il faut que je règle la question de J-S avant le départ pour Italie. Pas question de gâcher mon voyage pour lui.

Surtout que la H1N1 semble travailler pour nous le faire annuler...

Vain essai

2009-04-30T21:45:00.000-04:00

Je me suis essayée.

Et vous avez bien lu dans le texte. Je me suis essayée VAINEMENT.

Je m'explique.

Amie Lettrée et moi sommes à la case de celle-ci, question de continuer de jaser pendant qu'elle ramassait manteaux, devoirs et autres cossins avant de partir. Et dans la rangée de case juste à côté, j'entends J-S et son ami jaser. Je prends alors mon courage à deux mains (et un coup de pieds aux fesses d'Amie Lettrée) et demande à mon Jules s'il a quelques minutes pour moi. Et là, à ce moment précis où je suis sûre que la vie va devenir rose, fleurie et pleine d'oiseaux bleu poudre qui volent, il me dit quelque chose qui ressemble à:

«Là y'est pas question que je devine ce que tu veux me dire. J'ai déjà eu de la difficulté à le faire rentrer dans la tête de d'autres amies, là là, y'est pas question que je me mette à jouer aux devinettes avec toi. Si faut se parler, tu me dis ça plus clairement que ça. Ok?»

(Dans ma tête: Heu... Que-oi?)

Et là, à ce moment précis où je sens qu'on pourrait rire ensemble avant de lui avouer que j'ai le flash dessus (comme dirait Amie Fidèle) avant qu'il m'embrasse langoureusement en peuplant le monde d'oiseaux bleu poudre qui volent, de fleurs et de rose (la couleur), il se pousse.

Oui oui, vous avez bien compris. Il. Se. Pousse.

Il s'en va.
Il fuit.
Il va.
Il.
I.
EILLE CONNARD! J'avais quelque chose à te dire qui me pèse sur le coeur depuis deux mois, j'aimerais ça que tu fasses un PETIT effort pour faire semblant de m'écouter. Eille Simplet! Trois mots pour toi: É. Cou. Te.
GREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE! (Comme le dit si bien ma mauvaise imitation de grognement de chat.)

Mais attention. On en restera pas là. OOOOOOOOOOOOOOH NOOOO!

Ma vengeance sera terrible. Demain (oui, toujours ce fameux «demain» si familier), je le pogne dans un coin et je l'oblige à m'écouter. Peu importe le moyen!! Mouhahahahaha! (Rire diabolique, pour ceux qui n'auraient pas compris)

Bon, je m'en vais préparer mes plans machiavéliques.

Kung-fu time!

Nietzsch amoureux des chats et des étoiles

2009-04-29T22:10:00.000-04:00

Avez-vous déjà entendu parler du Surhomme de Nietzsch (quelqu'un sait-il comment écrire Nietzsch sans y réfléchir pendant 3 jours?)? Moi oui.

En gros, si je ne m'abuse, le Surhomme serait au-dessus des lois, règles et règlements humains en se créant complètement un système de «bien» et de «mal». De plus, il serait sûrement intelligent, cultivé, ouvert, bon argumenteur et, pourquoi pas les filles, beau comme un dieu grec (Apollon!!! Apollon!!! Apollon!!!).

J-S se prend pour le Surhomme.

Le problème, c'est que le Surhomme de Nietzsch ne tripe sûrement pas sur les chats et les étoiles comme J-S le fait. Moi la poètesse accomplie (tousse, tousse), formée par deux années de formation intense en pelletage de nuage, je suis impressionnée par certaines de ses réflexions. Il est honnêtement l'homme le plus ébloui par la nature qu'il m'ait été donné de rencontrer.

Et ça me fait craquer. De plus en plus. Plus je le connais plus je suis en pamoison devant lui.

Il me faut agir! J'avais pour projet de lui déballer toute ma vérité aujourd'hui, mais le ciel a fait en sorte que, comme tous les mercredis, on ne se croise pas...

(Moi sur Facebook: Dépendante Effective déballe son sac demain!)

Le problème (?) avec demain, c'est que c'est toujours demain. Alors je peux toujours reporter. Pourtant, il faut que je m'y mette... Dans 23 dodos exactement, je pars en voyage avec l'école pour trois semaines. Et il fait partie du voyage. Pas question que je passe sur les champs Élysés avec lui sans qu'il sache au moins ce qui me passe par la tête et le coeur (et le corps, pas de cachette, quand même!). Il faut que je règle tout ça OPC (Comme dans O(au) P(plus) C(cri**)).

Demain.

Théâtre, rhume, amours et divan...

2009-04-26T19:04:00.000-04:00

THÉÂTRE

Mercredi, jeudi et vendredi qui viennent de passer, je jouais au théâtre. Huit portes à rebours. Oui oui. Avec mon programme de Cégep, on a monté une pièce, un collage de huit auteurs dramatique dont faisait partie mon prof de théâtre /metteur en scène. J'avais juste un petit rôle parce que j'étais assistante metteur en scène. En gros, je prenais des notes, je freinais les envolées lyriques de Jérémie Noname(ledit metteur en scène), je résolvais les problèmes de tout le monde et je n'avais pas de reconnaissance.

Le meilleur rôle finalement.

Par contre, à mon grand bonheur, Jérémie a inscrit mon implication dans le programme de la soirée, sous la phrase suivante: «Une merci tout particulier à Dépendante Effective, ma dévouée et énergique assistante.» Ça m'a fait plaisir! Et ça a fait réaliser aux 20 autres étudiants que j'avais vraiment fait quelque chose. Joie.

Si vous voulez savoir, ça a été comme sur des roulettes. Et J-S est venu assister à la dernière représentation de la pièce.

RHUME

À force de passer du temps au P'tit amphi (salle de Spectacle) pour «Huit portes à rebours», j'ai perdu un nombre assez incalculable d'heures de sommeil. Et j'ai manqué de soleil. Vous saurez, le soleil, c'est important pour la santé. Et le mixe lumière artificielle/fumée de théâtre ne remplace pas le soleil. Alors je vous écris échouée au milieu d'une marée imposante de mouchoirs (plus ils sont récents plus je sors les doux...).

AMOURS

Oui, je suis en amour, mais c'est pas de ça dont je veux parler. Mercredi soir, à la fin de ma première représentation au théâtre, y'a une fille qui vient me parler. Elle est membre d'un des comités que je chapeaute via l'Asso. Elle me dit, textuellement: «Salut Dépendante Effective. Belle pièce. Eille, faudrait qu'on se parle parce qu'il y a deux personnes qui baisent dans mon local de comité pis je trouve pas ça chouette».

(Dans ma tête: Heu, non. Je sors de représentation, je suis exténuée, pis peu importe ce que tu vas me dire, ça changera rien ce soir. Tu peux attendre à demain, je suis sûûûûre.)

Vraie réponse- Ouain, c'est plate... on se parle demain. Ok?

Et là, elle ne comprend pas le message, elle continue. L'IDIOTE! Eille biatch, je devrais être auréolée de gloire et embrassée par tous parce que je sors de ma première d'une pièce que ça fait trois mois que je vis juste pour ça! SALOPE! Tu me pètes ma balloune, tu me pètes ma soirée, tu me pètes ma vie pis tu m'écoeure. Va au diable!
(Fin de la montée de lait)

DIVAN

Pour «Huit portes à rebours», Jérémie et moi étions allés magasiner un divan. On en a trouvé un au Village des Valeurs (19,99$), dont l'Asso a hériter, puisque nous sommes commanditaires. Mais à titre d'assistante rêveur-en-chef, je n'ai jamais eu l'occasion de m'y asseoir. Et donc, lorsqu'à la fin de la dernière présentation, les gars ont transporté le divan jusqu'à notre local, je m'y suis assise, entre J-S et Mon-Père. Et comme il était près de minuit, je me suis permise de poser ma tête sur l'épaule de J-S.

J'ai un ami, qui est aussi le copain de Super Copine, qui est grand, large, gros, mais sans gras. En gros, il lève deux fois mon poids lorsqu'il s'entraîne... Et en me voyant profiter de J-S, il a décidé que c'était pas le bon moment. Alors il m'a prise dans ses bras, m'a embarqué sur son épaule et m'a sortie de l'Asso sans que je ne touche au sol. Vraiment, j'ai toute la misère du monde à le séduire...

J'y arriverai.

Lundi, je vais voir la finale de la ligue interne d'impro du Cégep avec lui. Peut-être qu'on ira souper ensemble avant, je lui ai envoyé un message pour ça, mais j'ai toujours pas eu de réponse.

Ciel, la vie est dure.

Priez pour moi.

Je ne devrais pas...

2009-04-21T13:50:00.001-04:00

Je ne devrais tellement pas être en train de vous écrire en ce moment parce que j'ai au moins 100 000 trucs à faire d'autres que ce que je suis en train de faire... Mais surtout parce que je suis assise à moins d'un mètre de J-S, l'homme qui fait battre mon coeur un peu trop fort!

(Intermède...)

J'ai tellement eu peur qu'il me voit en train d'écrire (il se serait reconnu), que j'ai fermé mon ordinateur et que je viens tout juste de le réouvrir, alors qu'il vient tout juste de partir. Depuis la dernière fois que je vous ai adressé un mot, chers potineurs experts, il n'y a pas eu de grands développement, si ce n'est que nous avons passé du temps seul à seule, ensemble. Chose qui n'était jamais arrivée. En fait, en ces quelques rares moments de grâce, j'ai cru voir dans son regard quelque chose de plus qu'une simple bonne amitié. Ben oui.

Alors là, la question, c'est de savoir si tout cela ne se retrouve qu dans ma tête ou s'il y a possibilité que ça fonctionne un jour entre lui et moi. Ciel. Aiuto! comme dirait les Italiens (que je pars rencontrer dans 31 dodos!).

En passant, «aiuto» en italien ça veut dire «au secours». Je crois que ça veut tout dire.

Je ne devrais toujours pas être en train de vous écrire. Il y a trop d'espion de la bande des délateurs qui pourraient facilement oublier que c'est de J-S qu'ils parlent et lui dire quelque chose comme: «Ah, j'ai si hâte que Dépendante dévoilent enfin son amour à... oups.»

Plus ça va, plus ça sent la catastrophe, non?

J'ai écrit un nouvel article dans le journal du Cégep. Et je me doute qu'il ne le lira pas. Comment fait-on pour obliger quelqu'un à lire un journal qu'il ne lit pas?

Je vous laisse la dernière phrase de mon article, question de vous faire rire en attendant mon grand retour, après les trois représentations de ma pièce de théâtre, dans le coin du 25 avril:
«J-S, viendrais-tu rater ta vie avec moi?»

Interruption

2009-04-17T14:45:00.001-04:00

Coucou les cocos!

Juste un petit mot pour vous dire que je n'écrirai pas beaucoup dans la prochaine semaine, parce que je présente une pièce de théâtre avec mon programme de Cégep, et que, étant assistante metteur en scène, j'ai vraiment peu de temps pour les choses vraiment importantes de la vie, comme tenir un blog.

Juste à titre de nouvelles, le temps ni le printemps n'ont toujours pas fait effet sur le beau J-S. Je travaille fort par contre (entre deux pratiques de théâtre). D'ailleurs, il m'a demandé s'il pouvait venir me voir (j'ai 9 répliques en 2 heures...) avec un large sourire... Signe positif ou illusion de desespérée? Mystère...

Pour vous faire rire de moi, je tiens quand même à spécifier que, lors d'une pratique de théâtre, j'ai oublié le rôle d'enseignant de mon metteur en scène au théâtre, le temps de lui balancer un solide «ta gueule», en pleine face... Oups!

C'est ça la vie quand on a un mec et une pièce de théâtre à penser en même temps...!

En plein Mémé pascal

2009-04-13T19:43:00.000-04:00

C'est toujours ainsi durant mon congé de Pâques:

Je fais deux pas dans ma chambre, je réalise à quel point j'ai réussi à foutre le bordel depuis Noël et je me résigne à faire le ménage (de son petit nom Mémé). Je range tout bien comme il se doit, jusqu'au moment où je trouve une pile de feuilles coincées dans un cahier ou entre deux cartables. Ces feuilles sont toutes gribouillées de mille et une idées de nouvelles, de romans, de poèmes, tous incomplets. Et bien entendu, en bonne fan numéro 1 (et seul fan) de moi-même, je me relis, trouve neuf cent quatre-vingt-dix-neuf mauvaises idées et deux chouettes (dont une qui est chouette juste parce que je me souviens du moment où elle a été écrite...). Je finis donc par imaginer ce qui pourrais envelopper LE petit texte qui m'a fait tripé.

Celui sur lequel je suis tombée cette année a été écrit en revenant d'un Grandeur Nature (vous savez, ces fins de semaines durant lesquelles pleins de gens se déguisent et font semblant d'être d'autres personnes, se tapent dessus avec des épées mousses et se croient beaucoup trop...) durant lequel j'avais incarné une jeune combattante fofolle qui était tombée amoureuse d'un autre personnage... Il aurait pu y avoir mariage et tout, mais autant mon personnage était intéressé, autant JE ne voulais pas.

La raison étant que j'avais un nouveau copain depuis peu (je ne veux pas le tromper, même en personnage! Que je suis prude...) et que le gars qui incarnait l'autre personnage était loin d'être inintéressant. Alors où mettre la barre entre mon personnage et moi-même si j'avouais un mi-faux mi-vrai amour à un mi-personnage mi-ami... Trop compliqué. J'ai reculé. Mais j'aurais bien aimé que nos personnages se marissent (comme dans le verbe se marisser...).

Si un jour je finis d'écrire un texte qui a de l'allure à propos de cette (més)aventure, je vous le partage.

En attendant, le Cégep recommence demain, et j'ai toutes les chances d'y revoir mon beau J-S. Vivement demain!!!

L'art de «tchoker»

2009-04-09T17:00:00.001-04:00

Mes bonnes intentions se sont envolées en fumée il y a moins de dix minutes. Disons quinze, le temps de finir ce message et de le poster...

En ce jour de jeudi saint, tel que l'indique le calendrier pascal de mon ami Trésorier, j'ai fait la remarque que, pendant quatre jours à partir de ce soir, je n'aurais point d'école et, par conséquent, ne verrais pas les copains jusqu'à mardi prochain. Notons que la définition du mot «copains» utilisée précédemment implique J-S. Ce qui m'embête particulièrement étant donné que je serai sans nouvelles de lui pendant plus de 96 heures. Triste réalité de la vie (étant donné que les week-ends durent seulement deux jours...). Réalisant ce fait que j'aurais dû réaliser il y a longtemps si je consultais mon agenda pour autre chose que pour inscrire mes rendez-vous (le concept d'un agenda est d'y noter ses rendez-vous ET d'ouvrir son agenda pour lire ses rendez-vous. J'oublie souvent la deuxième étape...), j'ai eu la brillante idée de (roulement de tambour) tout avouer à J-S!

En gros, ça fait près d'une heure qu'on discute dans le bureau de l'exécutif lui, Trésorier, Amie Fidèle, Exec Esstradinaire (disons Esstra) et moi. Beaucoup de paroles, de rires, de folies et de paroles plus ou moins sages. Au moment où J-S annonce son départ tout en nous souhaitant un joyeux congé pascal, je me dis que je devrais peut-être lui sauter dessus. Je pense donc à lui remettre un texte que j'ai fait publié dans le journal du Cégep (qu'il ne lit pas, à mon grand malheur!) pour le forcer à le lire et ainsi à découvrir que je suis en pamoison devant lui.

Une fois qu'il est sorti du local, je sors à mon tour, un exemplaire de l'Éclosion sous le bras. Je prends une grande respiration, prête à marcher droit sur J-S dès que celui-ci apparaît dans mon champ de vision (dans lequel il n'a pas le choix de passer, puisque je fixe la sortie qu'il utilise chaque jour). Au moment où il fait irruption dans le dit champ de vision, il tourne sans me voir vers la porte. Je pars au pas de course, fais deux pas, puis prend peur. La chienne me tenaille plus que l'envie de lui déballer mon sac. Il monte donc l'escalier menant à la sortie sans me voir et quitte le cégep... sans savoir que j'ai envie de lui sauter dessus.

Je retourne donc dans mon Association étudiante chérie. Et je m'embarque dans la rédaction de ce message.

J'ai envie de pleurer. Pour la première fois depuis longtemps, j'ai envie de pleurer pour un garçon...

Je suis pathétique.

2009-04-07T22:12:00.000-04:00

Bon, bon, bon. Je sais, bande de fouineurs qui voulez tout savoir...

Et bien voilà, le scoop de l'année: Il ne s'est. RIEN. Passé.

Rien.

Rien.

Comme dans NADA. RIEN. NIET. FUCK-ALL.

GREEEEE!

Je suis un peu déçue. Parce que j'avais un beau texte à remettre à J-S, mais Exec Cool me l'a volé, l'a caché, et le temps que je le retrouve, ce putain de texte, je m'étais dégonflé. Bon, Exec Cool a pas fait ça pour mal faire. En plus, pour se faire pardonner, il a vraiment essayer de me laisser en tête-à-tête avec J-S... ce qui n'a malheureusement pas réussi puisque ce dernier n'a rien pigé et que, par conséquant, je n'ai PAS eu droit à ce moment. La vie est dure...

Bon. Je reste calme. Je respire. Et puis, je dois aller dormir. Je meurs d'envie de me coucher dans mon lit. Je vous en redonne des nouvelles.

J-S à la messe

2009-04-05T22:04:00.000-04:00

Bon, fallait que je continue d'en parler. J-S. Ce matin. À la messe.

Un jour, de ses amies de filles lui avaient dit que, ce qu'une fille regardait chez un gars, c'est la mâchoire et l'avant-bras. Connais pas les filles si c'est ça pour vrai. Lorsqu'il m'a demandé si c'était vrai, je lui ai répondu que non. Ce que moi, je regarde, c'est les yeux et les épaules.

Tout ça pour dire que j'ai pu observer les belles épaules de J-S à volonté pendant près de deux heures. La belle vie quoi! Je m'imaginais collée contre ces épaules. Prendre le bras qu'il semblait me proposer. Prendre cette main que je sais douce.

(Ciel, je fais de la mauvaise poésie en prose...)

De face, il était encore plus beau. Lui qui porte toujours ses verres de contacts, il avait ses lunettes ce matin. Ça lui donne un air intello fort agréable. J'avais envie de lui sauter dessus, là, sur le parvis de l'église, quand on est sortis. Oh, je vous jure, tout ce dont j'avais envie, c'est qu'il m'offre de venir me reconduire au MGS, à la place de Grand Garçon. Pas que ce dernier soit un mauvais gars, mais ça m'aurait donné l'occasion de voir J-S au volant.

Bon, je m'enligne trop vers de la mauvaise poésie en prose. Alors je vais aller dormir.

Et rêver à lui, bien entendu.

Du prêtre au démon en 24 heures chrono

2009-04-05T21:27:00.000-04:00

Ce matin, 10h, j'ai assisté à une messe traditionnelle. En latin. Voilée. À genoux pour la communion.

Choc culturel.

Non, pas tant que ça, mais presque. Disons juste que le mixe talons-hauts/voile a été assez difficile à assumer. D'ailleurs, en me relevant de ma communion, je me suis plantée le talon-haut dans une flaque d'eau, j'ai dérapé, j'ai fait un solo de patinage artistique (arabesques, triple boucle piquée et autres) avant de retomber sur mes pieds peu sûrs d'eux-mêmes. Le meilleur moment de la messe.

Même pas vrai. La messe était très belle. La chanteuse était très bonne. Mais Ciel, j'apprécie Jean XXIII (source: Rédacteur-en-chef du journal du Cégep, plus communément nommé Rédacteur) et le Concile Vatican II, qui ont permis la messe en français et l'officiant face à l'assistance. C'est franchement plus agréable.

J'aillais là avec des copains (Rédacteur, Mon-Père (encore un inconnu, mais c'est pas mon papa), Grand Garçon et... J-S!). Au départ, on devait être assis tous ensemble, au fond de l'église, pour commenter. On s'est retrouvés séparés dans trois bancs différents: Rédateur, Mon-Père et Grand Garçon ensemble, J-S seul (avec son papa qui a poppé dans le décor) et moi toute seule. Changement de dynamique, pas à peu près! Point positif, j'étais cinq ou six bancs derrière J-S, et j'ai donc pu lui admirer la nuque et les épaules à volonté, dès que j'avais les yeux croches de ma Foi... Il était si beau, de dos. Grand, droit, bref, exactement avec la même posture que celle avec laquelle je suis tombée en amour. Mais j'avais là l'occasion idéale de le regarder à volonté, puisque habituellement, je dois faire semblant de ne pas trop le fixer...

Donc, 10h ce matin, je me retrouve devant Dieu.
Donc, 10h, demain matin, je me retrouve devant le Malin.

Pourquoi je l'appelle le Malin? Simplement parce qu'au département où je suis étudiante, c'est le pire des enseignant. En dehors des cours, comme personne, il est super sympatique, drôle, agréable. Mais dans ses cours... c'est le Malin en personne. Il est ironique, hystérique, mesquin, bi-polaire... nommez les défauts, il les a. C'est méchant, mais c'est ça. Et je le rencontre demain matin. Pourquoi? Parce que la conne de Dépendante Effective que je suis a décidé de se plaindre de son comportement à la coordination du programme.
Deux mots. Pauvre. Idiote.

Pas contente la tite-fille? Ben qu'elle mange ses bas! Mon deuxième travail de la session n'est pas corrigé. Est-ce que ça influencera la note? Je suis sûre que oui! J'aurais donc dû fermer ma gueule, pour une maudite fois!

Ça m'apprendra, quand je vais avoir une note sous 60% pour un travail pour lequel les autres profs du département m'auraient tous mis 75% minimum! Je suis fâchée, frustrée, en maudit, synonymes.

Bâtard de viarge de bout de *mot que ma religion ne me permet pas de dire*.

Surtout pas après avoir été à la messe...

Paranoïa, quand tu nous tiens...

2009-03-30T21:52:00.000-04:00

Il FAUT que le ciel me tombe sur la tête. Tout de suite.

Aujourd'hui, j'ai à peine croisée J-S. (Triste réalité de la vie, pleurons tous en choeur à chaude larmes.) Et je ne sais pas si c'est mon imagination, mais il me semble qu'il m'évitait... Ciel, aurait-il vu dans mon jeu et serait-il le genre de gars à ne-pas-être-intéressé? Non, non, non, non, non, non, non. NON. Bon. Il faut que je trouve une solution.

Mon hic, c'est que le dead line (comme le dirait Molière) approche. D'ici une semaine, il l'aura appris, c'est certain, de la bouche d'un copain. Alors je ne peux pas aller me terrer quelque part en attendant que ça passe ou qu'il y ait un plus joli mec sur qui mettre le grappin. NON! Parce que peu importe ce que je fais, il finira par l'apprendre, par laisser planer qu'il est pas intéressé, puis il va me juger vraiment longtemps et ensuite on redeviendra amis. C'est toujours comme ça que ça se passe.

GRE!

Point positif de la journée: j'ai deux plans. Les voicis exposés uniquement pour vous:

Plan 1:
Mercredi, c'est le 1er avril. Date parfaite pour les mauvais coups montés et les poissons laids en cartons accrochés dans le dos. Mise en situation:

Dépendante effective (attapant J-S par son col de chandail et le tirant à deux pouces de ma face) - J-S, embrasse moi.

(Possibilité 1:)
J-S (m'agrippant pour m'embrasser)- ...

(Possibilité 2:)
J-S (surpris) - Heu... là, là? C'est que tu me prends par surprise mais... oui, bon, pourquoi pas. (baiser langoureux)

(Possibilité 3:)
J-S (estomaqué, se décollant, gêné)- Heu...

Dépendant effective- POISSON D'AVRIL!!!!

Voilà pourquoi je veux attendre à mercredi. Si la réponse est négative, je peux toujours lui lancer un POISSON D'AVRIL par la gueule et ensuite le refaire à un ami qui serait dans le coup pour dissiper les malentendus (...).

Plan 2:
Un jour quelconque cette semaine. Assis tous les deux à la table de réunion (qui est aussi la table à manger, à devoir, à étude, à dormir, etc.) de l'Asso. Moi qui écoute de la musique. Lui qui fait quelque chose. Moi qui chante les paroles d'une chanson d'amour en le regardant dans les yeux.

(Possibilité 1:)
J-S-Heu...

(Possibilité 2:)
J-S- Humm... moi aussi chérie!

(Possibilité 3:)
J-S- Ça va Dép? Tu chantes n'importe quoi...

Dépendante effective-POISSON D'AVRIL!

J-S- On est le 6 avril Dép...

Dépendante effective (rouge tomate)- ...

Bon, alors dans les deux plans, il y a 66.6% des chances que ça fonctionne. Autant m'y mettre dès demain! Joie! Je ne serai plus célibataire bientôt!

Ce serait si simple si le ciel me tombait sur la tête...!

Le souper protocolaire

2009-03-29T19:24:00.000-04:00

Bon, je vous ai parlé de la soirée que j'ai passée au Party de mon Asso étudiante, mais j'ai passé rapidement sur un fait assez important qui s'est passé durant le souper-protocolaire-auquel-il-n'est-malheureusement-pas-invité. Voici:

Je suis à table avec quatre confrères et une consoeur exéctutant-E-s, donc cinq personnes avec qui je passe plus ou moins quinze à vingt heures pas semaine et nous discutons de choses et d'autres lorsque Exec Cool me lance une boutade à laquelle je réponds: «Nenon, j'ai déjà un oeil sur un autre mec.»

Silence autour de la table.

Les cinq paires d'yeux se tournent vers moi, d'un même mouvement. Mon réflexe: je rougis. Le problème c'est que mon rougissement ne s'arrête pas là. Lorsque Exec Cool me demande si tout le monde autour de la table le connais, je rougis encore plus. Et selon les questions, je deviens plus ou moins rouge, selon que la réponse était oui ou non. Je cache en moi une petite nature gênée, malgré ma tendance à me mettre les pieds dans de beaux draps (dixit Jean Perron) à cause de mon audace... Bref, environ 36 secondes et deux tiers après que j'ai répondu mon «nenon...», les cinq fouines autour de la table savent précisement quel nom j'avais en tête en parlant d'«un autre mec».

Exec Cool - Ben, je vais te dire, D.É., je vous ai déjà imaginé ensemble.

Dépendante Effective- Et puis...

Exec Souriante (la consoeur de tout à l'heure)- Oh! Vous seriez SI beaux ensemble! Oh ce serait chouette, oh oui ça fitte dans ma tête, oh oui...

Dépendante Effective- Bon, ça suffit là. Mais là, vous autres, pas question que vous ayez dire à J-S que j'ai flashé sur lui. Si il y a quelqu'un qui doit lui dire, c'est MOI, pas vous!

Choeur d'exécutants- Ben là, franchement, on est dignes de confiance, on ira pas lui dire, on est fiables.

LE mot. Et là réside l'importance capitale de toute cette conversation: on est fiables.

Mais, me direz-vous, quel est le problème avec des amis qui disent qui sont fiables? La réponse, c'est que le concept de fiabilité dans notre Cégep, en est un qui dure entre 7 et 9 jours ouvrables. C'est-à-dire que d'ici le 7 avril, si j'ai de la chance, J-S saura tout, mais de la part de quelqu'un d'autre. Ce qui réduit mon temps d'action de j'ai-la-vie-devant-moi à j'ai-9-jours-devant-moi. Ça change la donne.

Le compte à rebours a commencé. Ouf.

Au secours...!

L'horoscope avait peut-être raison

2009-03-27T20:30:00.000-04:00

Vous vous souvenez lorsque je vous ai annoncé que mon horoscope me prévoyait l'Homme de ma vie d'ici la mi-avril? Et bien, les astres et leurs interprètes n'ont peut-être pas tort! Yes baby! Rock'n'roll! La vità è bellà, comme disent les Italiens.

Je vous conte toute l'histoire...

Ça fait déjà quelques temps que j'ai un oeil sur un garçon... avant même de rencontrer Beau Danseur (J'avoue, je l'ai mis sur pause un moment), il était déjà top list des gars à travailler. Mais après avoir été jetée, je me dis que je peux reprendre mes saines activités avec J-S*.

Et donc, ce qui s'est effectivement passé:

Jeudi, 26 mars 2009, 16hquelque
Je suis membre de mon Association étudiante à titre de membre du conseil exécutif. Tout ça pour dire que je fais 10 (lire 20) heures de bénévolat par semaine. Et comme c'est le 35e anniversaire de l'Asso, nous avons organisé un souper(officiel) et un party (ouvert à tous). Je suis donc avec une autre exécutante à planifier les tables dans la salle et nous avons un urgent besoin d'une paire de bras. Je vais donc demander à J-S un coup de main et il accepte. On s'amuse donc à placer les tables et les chaises tout en se chamaillant. Et lorsque ma copine déplace une table avec moi, J-S se fait un devoir et une joie de venir prendre sa place.

(Intermède souper protocolaire auquel il n'est malheureusement pas invité...)

Jeudi, 26 mars 2009, 21hquelques
Durant le party, je suis en alternance au bar, au vestiaire, à l'accueil, et j'ai droit, de temps à autre, d'aller faire mon tour sur la piste de danse. Je tente vraiment (et surtout, vainement) de le tirer sur la piste avec moi. Il refuse toutes mes propositions.

(Dans ma tête: Eille, si tu veux que ça fonctionne peut-être, grouille toi d'emmener tes fesses sur le dance floor pis de me faire danser la prochaine salsa sinon je m'arrange pour t'épiler les sourcils à l'électrolyse branchée sur le 20 000 volts)

Jeudi, 26 mars 2009, passé minuit... donc
Vendredi, 27 mars 2009, début de la journée
Finalement, les filles que je suis supposée remplacée au bar s'amusent beaucoup et j'ai droit à un peu plus de temps de danse, donc je commence à bouillir. Je tiens à dire qu'il fait au minimum 48°C dans la salle. Je décide donc d'aller faire un tour dehors, question de me rafraîchir les idées (et les aisselles, mais ça, on le dit pas). Je le croise en chemin et il me demande où je m'en vais. Toute heureuse d'avoir peut-être de la compagnie, et surtout, sa compagnie, je lui parle de mon audacieux projet de sortir dehors une petite minute ou deux. Et là, ô joie, il me propose de venir avec moi! J'accepte donc, toute heureuse d'être contente, et nous sortons sous une joyeuse petite neige-de-Noël. On marche, on jase de tout et de rien. Puis viens le moment de suspens où nous sommes côtes-à-côtes, silencieux, à regarder la neige-de-Noël qui tombe. J'espère... je ne sais pas ce que j'espère, mais je l'espère. Que ce soit un bras autour de la taille ou des épaules, un baiser, un mot gentil... quelque chose! Parce que je n'ai pas le courage d'entamer la discution.

Par contre, j'essaie quand même quelque chose:

Dépendante effective- J-S...

J-S (avec un brin d'herbe d'espoir)- Oui?

Dépendante effective (Empli d'un espoir de câlin ou de viens-ici-que-jte-réchauffe)- Je commence à avoir froid en t-shirt sous la neige...

J-S (ne comprenant pas le message, mais alors là, pas du tout)- Bon ben on rentre?

Et il se dirige vers l'entrée... Je soupire puis retrouve mon sourire. Après tout, ce n'est que partie remise, non?

Bon, je m'en vais dormir et rêver à lui... Je vous donne des nouvelles en temps (presque) réel.

___________
* Pour ceux et ceuz qui se demanderaient pourquoi J-S n'a pas eu droit à un surnom original, c'est pour la simple (et bonne) raison que, au quotidien, il a déjà un surnom très peu commun et que je suis mal à l'aise de lui donner une nouvelle étiquette. Et comme il y a plusieurs J-S dans ce monde, il y a peu de chance pour lui d'être reconnu...

Bonheur matinal et tardif

2009-03-23T20:42:00.000-04:00

J'ado-O-ore tous les chauffeurs d'autobus du Réseau de Transport de la Capitale (RTC).
(Sauf les pas fins qui te jugent du regard à ton entrée dans l'autobus)

Je les adore parce que tous les matins, quand je pars pour le Cégep, j'ai droit à un «Bonjour!» souriant et ce, peu importe l'état dans lequel je me présente. Fatiguée, écoeurée, enragée, attristée... je suis chaque matin accueillie par ce «Bonjour!» qui me rappelle que la vie est belle et vaut la peine d'être vécue.

Je les adore parce que tous les soirs, quand je reviens à la maison, je suis accueillie par un «Bonsoir!» amical qui m'invite à attendre encore un peu avant de me laisser aller à la paresse et à la flânerie. C'est aussi ma motivation à ne pas m'emmitoufler dans un banc de neige que de savoir qu'un charmant inconnu me souhaiteras le bonsoir sans ne rien demander en retour.

Vive les chauffeurs de bus!

Sont-tu-cuuuutes!

2009-03-22T19:01:00.001-04:00

Cette fin de semaine, j'ai fait une bonne action: j'ai été jouer à «l'adulte responsable».

La situation: Amie Lettrée est la coach (comme on dit en bon français) d'une équipe d'improvisation à l'école secondaire où nous avons évoulées. Malheur, elle n'a toujours pas 18 ans. C'est pour bientôt, mais quand même... pour partir en tournoi d'impro avec ses jeunes de 13 et 14 ans, elle avait besoin de quelqu'un de majeur et, du haut de mes 19 ans, j'ai assumer ce rôle une nuit, de samedi à dimanche.

(Dans ma tête: ne plus jamais partir sans un matelas, des bureaux de bois c'est vraiment pas une bonne place où dormir...)

J'arrive donc le samedi soir vers 19h30, les jeunes ont finis leur journée, il y a un match spécial le soir auquel je prends plaisir à assister. La vie est belle, Amie Lettrée me présente ses joueurs, cinq gars et une fille, qui prennent un malain plaisir à tout tenter pour surprendre, pour être original alors que j'ai fait les mêmes choses il y a cinq ans et sûrement que cinq, dix et vingt ans avant c'était la même chose. Je commence à me sentir vieille et je rencontre pour la première fois la nostalgie quand je remarque que le plus vieux des joueurs (14 ans et demi) essaie vraiment de me cruiser. Oui, oui. Ça a cinq ans de moins que moi et ça se permet!

Mais quand même, il est tu cuuuuuute (lire avec l'intonation de je-regarde-des-chiots-trop-mignons). Il essaie vraiment. Avec son petit bagage de j'ai-pas-encore-eu-de-blonde et sa deuxième année de secondaire en cours, il espère séduire une finissante au DEC en littérature. Le pire, c'est qu'il est sincère.

Ciel, je suis condescendante à 200 kilomètres à l'heure.

Ça m'a bien amusée, par contre, de le voir agir. Dans la même soirée, il m'a proposé de l'aide pour monter mon lit (placer côte-à-côte 6 bureaux de bois), trouver les toilettes (à gauche en sortant du local... 3 pas) et il m'a écouter leur chanter une berceuse en tombant ainsi dans les bras de Morphée à la manière d'un gamin aux couches...

Le pire, c'est que je sais que j'ai agi de la même manière étant au secondaire... quelle honte aujourd'hui!

Toto-mobile se calme le pompon!

2009-03-20T22:30:00.000-04:00

JOOIIE!

J'ai passé la soirée avec monsieur toto-mobile et il n'a pas tout fait pour tenter de me séduire. Bon, bien entendu, il a fait quelques misérables tentatives, mais je crois qu'il a compris que les 13 ans qu'il a de plus que moi ont un effet un peu turn off sur ma libido par rapport à lui...

Ça me fait penser... Vous saviez qu'il y a un seuil psychologique d'espoir-de-conquête chez les hommes? Une fois passé le douzième jour sans rien pour l'attiser, c'est exactement comme s'il n'avait jamais tenter de vous séduire. Mais lorsque vous voyez poindre le bout du nez de la douzième journée: LI-BER-TÉ!

Bon, bien entendu, c'est une lame à deux tranchant: partir en voyage deux semaines juste après avoir rencontrer un mec... c'est fini. Vous pouvez toujours tenter de reprendre le flambeau depuis zéro. Bonne chance

C'est d'ailleurs la raison pour laquelle les semaines de relâche, même avec les congés pédagogiques avant ou après, ne durent jamais plus d'un total de 12 jours: c'est une question de santé mentale pour les relations entre enseignantes et enseignants, et surtout, surtout, pour éviter que toutes les filles qui étudient ne souffrent de dépression grave à tous les retours de relâche.

La vie est bien faite pareil!

L'horoscope

2009-03-19T23:50:00.000-04:00

C'est drôle, parce qu'à toutes les places où je lis ou entends mon horoscope, on m'annonce de l'amour d'ici la première semaine du mois d'avril. Selon les places, c'est soit un amour joyeux et tranquille qui se débute, soit je rencontre l'homme de ma vie dans le prochain mois.

Je ne sais pas ce que je préfère... Après tout, rencontrer l'homme de ma vie si jeune... c'est un peu risqué. Mais ce serait agréable malgré tout. Et rester célibataire implique de continuer la recherche sans être sûre qu'un avenir m'attends.

Ô, ciel, que de considérations et de remises en question.

(Dans ma tête: Eille, c'est pas un gros char, tu te poses UNE question, calme toé! La vraie question, c'est plutôt: Quand c'est que tu fais ton maudit devoir de philo??)

Et voilà, ma tête est repartie dans son monde. On peut discuter tranquille. Mais j'ai plus rien à dire. Je vous reviens si je trouve une solution à ma question ou si je rencontre l'homme de ma vie.

Mais ciel, rencontrer l'homme de ma vie, ça veut dire arrêter de courir après les autres hommes. Ça... je n'y arriverai pas!!

Le beau danseur (la suite tant attendue par les critiques du monde entier)

2009-03-19T18:55:00.000-04:00

Donc je m'endors, bien enveloppée de mon nuage rose nanane-cucu-à-perpétuité. Et lorsque je me réveille je suis toujours emmitouflée dans ce nuage de sa couleur si-belle-pendant-qu'on-est-en-amour-mais-QUE-TROP-HORRIBLE-dès-le-moment-où-on-déchante. Je prends le temps de me réveiller, toute somnolente que je suis après un maigrichon six heures et demi de sommeil (je suis faite feuble: j'ai besoin d'au minimum huit heures pour être fonctionnelle.) qui ne veut pas se rendormir comme il se doit. Je finis par m'extirper hors de mon lit puis hors des catacombes de ma chambre. Je salue mes parents, qui sont attablés à leur petit déjeuner qui sent le ciel et me dirige à pas traînants vers le poêle où, comme le dit si bien l'expression, je vais me faire cuire un oeuf.

La matinée passe tranquillement, le reste de la journée aussi, faute de devoirs qui espèraient d'être faits et qui espèrent maintenant de la clémence de la part de mes maîtres.

La soirée passe tranquillement, le lundi aussi. Sauf que le lundi, je réalise que si je continue à me mettre le nez uniquement dans mes devoirs et nul part ailleurs, je risque de

1-Rater ma vie

2-Ne jamais revoir Beau danseur

Je prends donc mon courage à deux mains, saisi de toute ma force le combiné du téléphone et appelle Beau danseur... qui me répond qu'il est pris et est-ce que je peux le rappeler le soir.

Le soir venu, je le rapelle, question dhonorer ma parole, et je tombe sur la seconde pire invention de l'humanité, juste après Dora l'exploratrice (plus familièrement appellée Dora la p'tite cr***) : le RÉPONDEUR. Alias la boîte vocale. Vous savez, cette invention qui permet aux gens de se rejoindre sans jamais être capable de se parler véritablement et qui émets des bruits étranges seulement pendant que le laisseur-de-message donne son numéro de téléphone? Oui, c'est bien de cela dont je parle.

Je laisse donc mon message ressemblant à ce à quoi tout bon message ressemble:

Salut Beau danseur! C'est Dépendante effective, j'espère que tu te souviens de moi! Rappelle moi! Bye!

Avez-vous remarquer que quelqu'un qui laisse un message sur une boîte vocale mets exactement 896 fois plus d'intonation que dans la vie réelle...? Bref...

J'attends donc son appel durant la soirée... puis durant la journée de mardi... puis durant la journée de mercredi. Fatiguée de l'attendre, je le rappelle:

Beau danseur- Oui, allô?

Dépendante effective- Salut, c'est Dépendante effective, ça va?

Beau danseur- Écoute, je suis vraiment désolé, mais je te rappelle ce soir, ok. Je peux pas vraiment te parler là tout de suite.

Dépendante effective- Oui, à ce soir! Bye

Et je raccroche, bien évidemment, pour recommencer à attendre comme je l'ai si bien fait jusqu'à maintenant. Mais je ne reçois toujours pas de nouvelles. Le soir, je me connecte sur Facebook et, dans les fans de mon école de danse, je le vois, et décide de l'ajouter comme ami. J'apprend ainsi, via le portail sur lequel on se fait des amis comme d'autre se font des muffins, qu'il part jusqu'à lundi prochain aux États-Unis. Hum... je ne risque pas d'avoir des nouvelles d'ici son retour. Et la belle dinde que je suis choisie donc d'attendre son retour pour potentiellement avoir des nouvelles et l'accueillir à bras ouverts.

Mais voilà que, Ô surprise, je reçois un message, encore une fois via le réseau le plus amical au monde, de la part de Beau danseur, qui s'excuse tellement de ne pas avoir pu me rappeler, qu'en partant pour le pays du nouveau messie (alias M. Obama), il était dans les préparatif par-dessus la tête et que, par conséquent, il me rappelle la semaine prochaine, à son retour.

Et me revoilà à flotter sur mon petit nuage: il se soucie de moi; il va me rappeler la semaine prochaine; falala la lala la la (à chanter avec l'intonation de Brad Spitfire dans Dans une Galaxie près de Chez Vous).

La fin de semaine passe lentement, j'ai vraiment très envie d'être déjà rendue à mardi parce que je sais que l'on va se croiser lorsque je vais aller à mon cours avec Amie fidèle.

Lorsqu'arrive FINALEMENT mardi, j'ai à peine le temps de saluer Beau danseur que, déjà, mon cours commence et que je dois le quitter précipitament, sans baiser ni calin ni rien. Ma hâte à ce mardi pour lequel j'ai pris la peine de me maquiller, me coiffer et m'habiller avec un soin tout particulier m'a mené à... rien. Rien de rien de rien de rien. Niet. Nada. Nommez-les tous, ajoutez vos synonymes maisons... RIEN!

Je me rembarque donc dans une semaine looooooongue d'attente et d'espérance qu'il tienne sa promesse et qu'il m'appelle. Mais non. Non. Comme dans non. Comme dans il-m'a-pas-rappelé-le-crétin. Comme dans maudit-pourquoi-j'ai-passé-les-douze-derniers-jours-à-penser-à-lui-si-c'est-un-crétin-qui-rappelle-pas-?. (Soupir.)

Samedi soir, je me décide à passer à l'attaque. Je pars donc seule, sans Amie fidèle et sans dire à personne où je vais, vers le studio de danse. Ma logique? Tout le monde semblait le connaître et il semblait connaître tout le monde il y a deux semaine. DONC c'est un habitué de la place. DONC il doit être là souvent. DONC il devrait être là ce soir. DONC je vais pouvoir aller le confronter.

Je suis par contre une moumoune (pour les cousins français ou pour ceux qui n'ont aucune idée de ce que veut dire moumoune, c'est un synonyme de poltron/lâche/peureuse/j'ai-vraiment-pas-envie-de-le-faire-bordel!) et je n'ai le courage d'arriver que vers 23h. (Bon, pour ma défense, il faut dire que j'avais un souper pour mon anniversaire avant, avec Amie future maman dont vous réentendrez parler bientôt, j'en suis sûre.)

Arrive le moment fatidique où j'arrive (quelle répétition! J'entends d'ici mes maîtres au Cégep me hurler dessus en rouge) au studio. La salle est loin d'être pleine, la plupart des gens ont déjà du fuir cette soirée vers les cieux plus cléments de leur lit. (Eh oui, les swingneurs se couchent parfois tôt.) Je remarque que Beau danseur est là (Excellente logique ma vieille!) ainsi que deux ou trois autres personnes à qui j'ai déjà parler. Au bout de quelques danses avec d'illustres inconnus (plus on est tard, moins on attend: l'alcool aide les cavaliers à se dégêner), je me dirige vers Beau danseur, qui m'invite à danser. Je le suis sur la piste de danse sans excitation. Je suis plutôt déçue qu'il ne m'ai pas rappelée et encore plus qu'il ne tente même pas de s'excuser de ne pas m'avoir donné de nouvelles depuis notre baiser datant d'il y a déjà deux semaines.

La danse est plutôt froide, mais pour le reste, ça va plutôt bien. Dans «pour le reste» j'entends que le ciel ne m'est toujours pas tombé sur la tête, qu'il n'y a personne en coma éthyllique dans la salle et que je réussis malgré tout à suivre le rythme que me donne Beau danseur.

Il me laisse à la fin de la chanson, prétextant qu'une amie à lui vient d'arriver et qu'elle lui avait promis la première danse ou peu-importe-anyway.

Plusieurs minutes plus tard, peut-être voyant que je ne décollerais pas sans avoir eu de confirmation, Beau danseur revient me chercher pour une danse, tout aussi frette que la précédente, à la fin de laquelle je décide de me lancer:

Dépendante effective- Beau danseur... dans ton livre à toi, qu'est-ce que ça veut dire «je te rappelle la semaine prochaine?»

(Dans ma tête: Ah ha! Tu t'attendais pas à être confrontée aussi directement, hein? Tu sauras que Dépendante effective, elle en a dans le ventre! )

Beau danseur, ayant vraiment très mal à son aise - Ben... mes intentions étaient pas super nobles, donc j'aimerais mieux qu'on arrête ça là...

Et il se pousse.

Dépendante effective- CRÉTIN! T'ES QU'UN SALAUD DE CRÉTIN! Tu vas me le payer cher! Parce que, tu sauras, monsieur je-me-permets-de-faire-rêver-n'importe-quoi-à-n'importe-qui, que y'a peut-être quelqu'un qui a pensé à toi pendant deux semaines en arrière de la fille que tu as vue quatre heures en tout et pour tout.

Malaise dans la salle, la musique baisse, le directeur du studio, qui est là par hasard, se dirige vers moi.

Beau danseur- ...

Dépendant effective, toujours en beau maudit et cherchant à alerter tout le monde à moins de trois systèmes solaires- Pis t'as pas pensé que ça pouvais me faire de la peine que tu prennes même pas la peine de me rappeler pour me dire que je t'intéressais pas alors que tu as pris la peine de m'envoyer un message pour me dire que tu allais rappeller. Parce qu'en faisant ça, tu as créé une attente chez moi, tu as entretenu le rêve de toi que je gardais quelque part pas loin mais cette semaine tu casses le verre que t'as toi même soufflé! PIS C'EST MOI QUI DOIT RAMASSER LES MORCEAUX!

Le directeur, plus grand et plus fort que moi, m'empoigne par le bras. Je crois comprendre que c'est la troisième fois qu'il me demande de sortir.

Beau danseur- Je ne...

Dépendante effective- Ben c'est ça, la prochaine fois fais pas juste je-ne-er, agis! Pis fais moi pas accroire que ça t'as pas traversé l'esprit qu'on pouvait se revoir pis potentiellement se connaître pis s'aimer pis... Splash!

Je n'ai pas eu le temps de finir ma phrase parce que le directeur venait de me tirer dehors, dans la gadoue (ce qui explique le bruit de splash!) en m'avertissant de ne pas revenir si j'étais pour m'énerver encore comme ça.

Bien entendu, vous aurez compris que depuis «Et il se pousse», tout ceci ne s'est passé que dans ma tête... en vérité, je suis partie emplie d'un sentiment quelconque entre la tristesse, le dégoût, la honte, la frustration et la pensée «non mais il a beau être crétin il est beau pareil».

Je suis rentrée chez moi et je me suis connectée à Facebook. J'ai pris la peine d'aller voir son profil et de faire imprimer sa photo. Le dimanche matin, en allant travailler au MGS, j'ai fait un détour par un dollorama (encore désolé au enfants chinois qui travaillent pour 1$ par semaine) et, en rentrant chez moi, le soir, j'ai fait du bricolage.

Je suis maintenant l'heureuse propriétaire d'un jeu de fléchette à l'image de Beau danseur.

Le beau danseur

2009-03-19T17:04:00.000-04:00

Il faut que je vous raconte cette histoire là. «là» dans le sens de «c'est tu suite que je vous le raconte sinon je vais devenir folle à force de retourner ça dans mon esprit tordu».

Je prends des cours de Swing. Oui oui, la danse. Comme dans step / step /rock-step / step / step. Je me suis inscrite à ça avec Amie fidèle au début de la présente session. Ben oui! Danser, quel beau moyen de rencontrer des gars sympathique et qui dansent... pourquoi pas? Alors la belle dinde que je suis a suivie sa copine jusqu'au cours et... y a pris goût!

Amie fidèle, en croyant avoir une idée brillante un vendredi à 16h pour le samedi soir... on aime la préparation d'avance -Dépendante Effective, ça fait un mois qu'on suit des cours, il serait peut-être temps d'aller à une soirée pour danser hors des cours!

Dépendante effective - C'est heu... heu... (temps) heu... une idée.

Amie fidèle - Ben voyons! Come on! On a rien à perdre. Au pire on marche sur les pieds de deux-trois gars pis on s'en fout!

(Dans ma tête: MAIS T'ES MALADE! Aller avoir l'air d'une idiote de débutante devant un paquet de mec potentiellement beau-grand-intelligent-sympathique juste pour le plaisir de danser un deuxième soir par semaine. Tu fais de la fièvre!!!!!!!)

Dépendante effective - Au fond c'est vrai, on s'en fout. Bon ben on se voit demain soir à 19h au studio? Faut que je me sauve, je travaille au MGS dans une heure.

Amie fidèle, toute heureuse d'être contente - Yé! À demain soir!

(Dans ma tête: Tu vas me le payer cher si jamais je passe à côté de l'homme de ma vie par ta faute!)

Dépendante effective - À demain!

Je pars donc vers le MGS [Longue ellipse de temps jusqu'au lendemain à 18h34]

Je sors de la voiture et vais sonner chez Amie fidèle, à qui je fournis le moyen de transport. Revenues dans la voiture, je démarre, monte jusqu'au studio et durant le trajet, j'ai droit à un commentaire selon lequel je suis particulièrement bien mise ce soir (sûrement un moyen de se faire pardonner le traînage-de-force qu'elle me fait subir). Nous arrivons dans le stationnement il est 18h48, le temps d'entrer, d'enlever le trios bottes-manteau-foulard et d'enfiler nos souliers, de payer la soirée, il est 19h02 et la soirée commence.

Bel inconnu-Salut les filles, vous voulez danser?

(Dans ma tête: Eille le cave, y'est près de 20h00, on est venues pour danser pis t'es le premier à nous aborder, penses-tu qu'on a le goût de danser? Invites une de nous deux maintenant que tu nous a parler parce que sinon je te fais regretter ta mère qui a tant bien que mal essayer de t'inculquer un minimum de galanterie!)

Amie fidèle- Oui!

Dépendante effective- Ouais, c'est sûr, mais vas-y avant Amie.

Bel inconnu- Ben attends un peu...

(Dans ma tête: QU'EST-CE QUE TU PENSES QUE JE FAIS DEPUIS UNE HEURE, LE CAVE?)

Bel inconnu, accrochant quelqu'un qui passe par là par la manche de sa chemise- Beau danseur! Y'a une demoiselle en détresse (Dans ma tête: what the hell en détresse?) qui voudrait bien danser.

Beau danseur- Salut! Tu veux danser?

(Dans ma tête: D'après toi?)

Dépendante effective- Oui!

(Très) Beau danseur m'invite alors pour un swing rapide que j'ai de la difficulté à suivre: il a beaucoup plus d'expérience que moi et ça se voit. Qu'est-ce que j'avais dit déjà? Ah oui, avoir l'air folle devant un beau mec. Voilà. Première danse et c'est fait. Au moins ça de régler.

Faute de discution pré-plancher-de-danse, Beau danseur et moi sommes ensemble seulement une minute. Lorsqu'un swing plus lent commence, il me dit, en me lançant un sourire qui aurait fait jouir la madame-qui-recrute-les-sourieurs-pour-les-pubs-de-Crest:

Beau danseur- Bon, c'était juste un échantillon de danse. Tu restes avec moi pour une autre?

Bien entendu, je dis oui, trop heureuse de pouvoir compenser pour l'heure précédente à regarder le mur et les autres couples qui-ont-tellement-l'air-de-s'amuser.

Après cette danse, on s'éloigne vers le bar, question de jaser un peu.

Parle, parle, jase, jase. J'apprends qu'il est encore aux études, à l'université, début de doctorat en quelque chose de chimique ou de physique auquel je comprend rien (j'entends d'ici ma mère me dire qu'un docteur c'est bien pis que j'aurais dont dû continuer mes études vers la chimie ou la physique (auquel je comprend rien) au lien d'aller en Lis-tes-ratures.

Quelques danses et quelques moments de jasage plus tard, nous sommes en train de nous frencher abondamment au beau milieu des habitués de la place qui ont aucune maudite idée de qui-c'est-que-j'peux-ben-être, mais qui ont tous l'air de connaître Beau danseur.

À la fin de la soirée, échange de numéros de téléphone, dernière danse et dernier baiser. Je flotte sur un nuage en roulant vers chez Amie fidèle, qui me vante cette soirée fructueuse. Je flotte sur un nuage en m'en allant chez moi. Je flotte sur un nuage en m'endormant.

La suite bientôt, j'ai mal aux mains.

Le gars du magasin

2009-03-19T12:48:00.000-04:00

Je tiens tout d'abord à m'excuser à tous les enfants qui travaillent dans les shops au tiers monde: oui oui, je travaille dans un MGS (magasin grande surface). Que Dieu me pardonne.

Et non, je n'y travaille pas seule. Malheur. Si seulement je pouvais ne travailler qu'avec des représentantes du beau sexe. Mais non. Je suis entourée par une masse toujours plus imposante de mâle. Des grands, des petits, des laids et (mes préférés) des beaux! Des gars qui donnent des conseils sur quel perceuse acheter ou quel mijoteuse fais le meilleur boeuf. Sex-x-xy!

On dit que les femmes aiment les hommes en uniforme... c'est vrai. Mais peut-être pas dans le gilet couleur sang-de-boeuf de mon MGS. Pas grave.

Toujours est-il que depuis que je suis employée, je tente de tomber dans l'oeil de Sourire. Je suis gentille, agréable, je fais de mon mieux pour attirer son attention et puis... rien. Rien de rien de rien de rien. Niet. Nada. Nommez-les tous, ajoutez vos synonymes maisons... RIEN!

Le problème, c'est que je suis gentille pour que Sourire me remarque. Mais il y a plus d'un chromosome Y dans mon grande surface! Et c'est là que le vrai problème commence. Toto-mobile, un autre mâle (peu, mais alors là peu, intéressant), me remarque. Et tout à coup, alors qu'on se parlait très peu, il a décidé de devenir, sans mon accord, mon meilleur ami.

Il me donne son numéro de téléphone, il demande le mien, il m'appelle, me souhaite du bon temps au Cégep, me sourit, me cruise, assez lamentablement, merci.

Qu'est-ce que je fais, moi, en tant que nouvelle-meilleure-amie-désignée-mais-pas-volontaire-de-Toto-mobile?

Les confessions

2009-03-19T12:26:00.000-04:00

Première confession: Je suis dépendante affective, effectivement.

Dans le réel des choses, sans masque ni mensonge, je suis accro aux hommes. J'ai besoin d'un mec qui me trouve de son goût, je ne vis qu'à travers les yeux de (presque!) n'importe quel Jules qui tente de me séduire.

Le hic, c'est moi.

Je suis difficile à séduire. Watch-out si tu tombes pas dans mes cordes et que tu t'essaies... Je suis sauvage. Gre. Slatch de griffe.

Je commence aujourd'hui parce que j'ai du potin à raconter.

Trois, deux, un... c'est parti.